noch mehr Witze am Morgen

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Samenspende

Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier
sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich
bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen
lassen. Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher.
Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." Die Stewardess versucht es noch ein paarmal,
aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zum
Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten
geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt,
dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."

Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es nochmal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, mussen wir das Tier einschläfern.

Dieses Gesprach hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war ausser sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

treffen sich 2 stumme: sagt der eine: " "
Sagt der andere: " ".

JM2006 schrieb:

treffen sich 2 stumme: sagt der eine: " "
Sagt der andere: " ".

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Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier läßt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.

Der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!"

Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.

Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
"Maier - Nägel - es gibt nichts besseres!"

Herr Maier ist schockiert und sagt:
"Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal."

Darauf der Werbefachmann:
"Herr Maier, kein Problem - eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie."

Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.

"Herr Maier, was sagen Sie dazu?"

Auf dem Plakat sieht man das Kreuz - leer, und darunter steht:
"Mit Maier - Nägeln wäre das nicht passiert!!!"

Two blokes are chatting at work.
one says,"i went to the cinema the other day and made a complete twat of myself. The woman behind the counter was gorgeous and i was distracted by her tits, so instead of asking for popcorn i accidently asked for cock-porn! I was so embarassed." The other bloke says, "yeah,something similar happened to me the other day.i asked my wife to pass me the salt, but instead i shouted "You've ruined my life you ugly bitch."

:totlach:

Mann wollte n paar Tage frei haben, wusste aber, dass ihm sein Chef nicht freigibt.
Also dachte er sich, wenn er sich verrueckt genug anstellt, bekommt er vielleicht frei. Also hing er sich an die Decke mit dem Kopf nach unten und machte komische Geraeusche. Die blonde Kollegin fragte ihn was er denn mache? Der Mann antwortet, "ich versuch eine Gluehbirne nachzumachen, damit der Chef denkt ich sei verrueckt und mich heimschickt...
Ein paar Minuten spaeter kommt der Chef rein und fragt, was er zum Teufel da mache? der Mann erklaert ihm, dass er ne Gluehbirne nachmache, worauf sein Chef sagt, er sei eindeutig ueberstresst und muesse sofort nach Hause!
Also stieg der Mann runter und verlief das Buero. Seine blonde Kollegin folgte ihm.
Da fragt der Chef, wo sie denn hingehe?
darauf die Kollegin...















...ich gehe nach Hause, ich kann nicht im Dunkeln arbeiten!


mfg Werdna

Werdna schrieb:

...ich gehe nach Hause, ich kann nicht im Dunkeln arbeiten!

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Hehehe

der_kalich schrieb:

Two blokes are chatting at work.
one says,"i went to the cinema the other day and made a complete twat of myself. The woman behind the counter was gorgeous and i was distracted by her tits, so instead of asking for popcorn i accidently asked for cock-porn! I was so embarassed." The other bloke says, "yeah,something similar happened to me the other day.i asked my wife to pass me the salt, but instead i shouted "You've ruined my life you ugly bitch."

:totlach:

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Brief eines Bayern an die NASA

Greet God



I Write You, Because You Must Help Me. I Have Seen Your Space Shuttle

In The Television. In Color. And So Came Me The Idea To Make Holidays In

The Worldroom. Alone. Without My Crazy Wife.



I Am The Kraxlhuber. The King Of Bavaria Was My Clock-clock Grandfather.

I Stand On A Very Bad Foot With My Wife. Always She Shouts With Me. She

Has A Shrill Voice Like A Circle Saw. She Lets No Good Hair At Me.

She Says I Am A Schlapp-tail. She Wants That I Become Burgermaster. But I

Want Not Be Burgermaster. But I Have Nothing At The Hat With The Political Shit. I Want My Ruah.



And So I Want Make Holidays On The Moon. Without My Bad Half. But I

Take My Dog With Me. He Is A Boxer. ! His Name Is Wurstl. So I Want Book A

Fliht In Your Next Space Shuttle. But Please Give Me Not A Window

Place. I Would Kotz You The Rocket Full, Because I Am Not Swindle-free. And No Standing-place Please...

And Please Do Not Tell My Wife That I Want Go Alone. She Has A Big Schrotgun. She Would Make A Sieve From My Ass. I Need Not Much Comfort.

A Nice Double-room With Bath And Kloo And Heating. And Windows With Look To The Earth. So I Can Look Through May Farglass And See My Wife Working On The Potatoe Field. And I And My Dog Laugh Us A Branch (hahaha). We

Will Kringel Ourself Before Laughing (hohohohoho)!

Is What Loose On The Moon? I Need Worm Weather And I Hope The Sun Shines Everyday. This Is Very Good For May Frost-boils.



With Friendly Servus

Xaver

schwester zum bruder:
hey du bist ja viel besser als papa
er: sagt mama auch immer

derMoralapostel schrieb:

schwester zum bruder:
hey du bist ja viel besser als papa
er: sagt mama auch immer

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Haben die grad ein Fifa Turnier? Oder worum gings da?


mfg Werdna

Werdna schrieb:

Haben die grad ein Fifa Turnier? Oder worum gings da?


mfg Werdna

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Werdna schrieb:

Haben die grad ein Fifa Turnier? Oder worum gings da?


mfg Werdna

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nicht dein erst, oder?


wurst

hans-wurst schrieb:

nicht dein erst, oder?


wurst

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Achso dann von mir aus ein Pro Evolution Soccer Turnier!



mfg Werdna

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Kommt ne Frau zum Frauenartzt.
Er untersucht sie geduldig, alles in bester Ordnung.
Als sie dann gehen will kannn er sich aber nicht verkneifen, ihr mitzuteilen das sie die grösste Vagina die er je gesehen hat hat.
Sie darauf überrascht:"JA?"
Der Artzt rät ihr Zuhause das ganze mal zu betrachten in dem sie einen Spiegel auf den Boden legt.
Gesagt getan.
Grad voll dabei kommt ihr man rein und frägt was sie da bitte tue.
Sie:"Ich mache meine Übungen.?
Er:"Dann pass aber auf das du nicht in das riesige Loch unter dir fällst!"

Mal n paar lustige echte Zitate...


Did they really say that!

"Barcelona... a club with a stadium that seats 120,000 people. And they're all here in Newcastle tonight!"

"Ronaldo is always very close to being either onside or offside."

"We were a little bit outnumbered there, it was two against two."

"Julian Dicks is everywhere, it's like they've got eleven Dicks on the field."

"If England are going to win this match, they're going to have to score a goal."

"You weigh up the pros and cons and try to put them into chronological order."

"Robert Lee was able to do some running on his groin for the first time."

"I never comment on referees and I'm not going to break the habit of a lifetime for that prat."

"I'm not a believer in luck but I do believe you need it."

"What will you do when you leave football, Jack... will you stay in football?"

"Unfortunately, we keep kicking ourselves in the foot."

"Celtic were at one time nine points ahead, but somewhere along the road, their ship went off the rails."

"I've got a gut feeling in my stomach..."

"The new West Stand casts a giant shadow over the entire pitch, even on a sunny day"

"I would not say he [David Ginola] is the best left-winger in the Premiership, but there are none better."

"Johnson has revelled in the 'hole' behind Dwight Yorke..."

"An inch or two either side of the post and that would have been a goal."

"Both sides have scored a couple of goals, and both sides have conceded a couple of goals."

"You don't score 64 goals in 86 games at the highest level without being able to score goals."

"What's it like being in Bethlehem, the place where Christmas began? I suppose it's like seeing Ian
Wright at Arsenal..."

"And we all know that in football if you stand still you go backwards..."

"I was saying the other day, how often the most vulnerable area for goalies is between their
legs ...

"The lad got over-excited when he saw the whites of the goal post's eyes."

"If you can't stand the heat in the dressing-room, get out of the kitchen."

"The lads really ran their socks into the ground."

"He [Brian liaudrup] wasn't just facing one defender - he was facing one at the front and one at the back as well."

"It's now 1-1, an exact reversal of the score on Saturday."

"...but Arsenal are quick to credit Bergkamp with laying on 75% of their nine goals."

"an excellent player, but he [Ian Wright] does have a black side."

"We say 'educated left foot', of course, there are many players with educated right foots."

"That's twice now he [Terry Phelan] has got between himself and the goal."

"Mark Hughes at his very best: he loves to feel people right behind him...



mfg Werdna