noch mehr Witze am Morgen

Status
Für weitere Antworten geschlossen.

derMoralapostel

Bekanntes Mitglied
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
 

Pluser

LattenLover Cool J
Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und Uli Hoeneß?




















Der Terrorist hat Symphatisanten! :lachtot:

Gruss Pluser
 

Tricoli

rossonero e ferrarista
Treffen sich 2 Bauern.
"Hey Franz, hast gehört? Der Huber Josef ist gestern g'storbn."
"Ja, und am Sonntag is Begräbnis"
"Nein das habens auf nächste Woche verschoben!"
"Wieso, gehts ihm schon besser?"
 

Tricoli

rossonero e ferrarista
derMoralapostel schrieb:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
:lachtot: :lachtot: :lachtot:
 
Auch wenn's schonmal gepostet wurde:


Nach jedem Flug füllen die Piloten der Fluglinie Quantas ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker bitten, Probleme zu beseitigen, die während des Fluges aufgetreten sind. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie ergriffen haben.

Hier einige Probleme, die von den Piloten recht unspezifisch beschrieben wurden und die die Mechaniker zu recht MERK-würdigen Antworten reizten:

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links ist fast erneuert.

Pilot: Testflug o.k. - Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder festgemacht. :lachtot: :spitze:

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt. :lachtot: :spitze:

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermuten Sie haben recht. :lachtot: :spitze:

Pilot:Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, anständig zu fliegen.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmmiert, so dass es jetzt deutlicher spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert. :lachtot: :spitze:

...übrigens ist Quantas die einzig große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


Quelle
 

muffy1971

RodalBär
ein rentner bucht einen all inklusive urlaub

im hotel angekommen wundert er sich das alle im hotelbereich nackt sind, aber die nette dame an der rezeption erklärt ihm das das üblich ist...

zuerst genießt er am pool die nackte aussichten, und wie sollte es anders sein bei ihm regt sich was und er bekommt nen steifen. sofort steht eine rassige schönheit vor ihm und erklärt ihm: wenn sie bei uns einen steifen bekommen ist das ein zeichen das sie sex wollen, also kommen sie mit. die beiden verschwinden auf das hotelzimmer nach dem der rentner fertig ist, beschließt er sich nach der anstrengung in der sauna zu entspannen.

da er allein ist läßt er merklich einen fahren, darauf kommt ein stämmiger schwarzer in die tür und sagt: wenn sie bei uns pupsen ist das ein zeichen das sie sex wollen......
am nächsten morgen steht der rentner an der rezeption und will sofort auschecken, die dame fragt wo das problem sei: darauf meint der rentner wissen sie gnädige frau, ich bin in einem alter in dem ich nur einmal in der woche einen hochbekomm aber ca 10 mal am tag pupsen muss


ahnlichkeiten mit höflichen fanlager usern sind natürlich ungewollt :zwinker3:
 
Irgendwann ist es mal so weit und Ihr müsst eure Kinder zum Thema “Sex” aufklären. Hier ein kleiner Tipp von mir . :zwinker3:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später heben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papa´s "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "canzel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung"wollen Sie wirklich uploaden" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang Gelöscht.
Mama´s Virenscanner war schon länger nicht "Upgedadet" worden und kannte sich mit Papa´s "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

Geschätzte Download- Zeit 9 Monate"
 

WestfalenFCB

Aktives Mitglied
EE-Dynamo schrieb:
Irgendwann ist es mal so weit und Ihr müsst eure Kinder zum Thema “Sex” aufklären. Hier ein kleiner Tipp von mir . :zwinker3:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
Später heben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papa´s "Memory Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich dass wir keine "firewall" installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "canzel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung"wollen Sie wirklich uploaden" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang Gelöscht.
Mama´s Virenscanner war schon länger nicht "Upgedadet" worden und kannte sich mit Papa´s "blaster-worm" nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:

Geschätzte Download- Zeit 9 Monate"
Der ist gut! :spitze:
Jetzt brauchen die nur noch einen gescheiten Drucker zum Ausdrucken! :zwinker3:
 
schlappe schrieb:
Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance.
Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....


Hat da jemand "Desperado" mit Antonio Banderas, Salma Hayek und Quentin Tarantino gesehen ???? :floet:

Grüße
micha

P.S.: Versuch das mal - und Du musst Dir auch 'nen "Didi" machen lassen !
 
Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, "hm, hat er doch den Großvater vergessen." Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Es gibt noch einfühlsame Männer...

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig
und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist
sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:

"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser
fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
 

whiteman

Becksteins erste Ehefrau
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. "Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr ficke!"
- "Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
- "Im Gegenteil, ich hab 'ne mords-Errektion -
Aber ich hab vergessen wo ich wohne!!"
 

Schabbab

in Therapie
Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.

Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und hatte ein Geräusch wie ein Schuss verursacht. Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete dachte sie es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond...
 

The_Great_VfB

bite niecht närven Dancke
Schabbab schrieb:
Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.

Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und hatte ein Geräusch wie ein Schuss verursacht. Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete dachte sie es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond...
das ist jetzt nicht passiert, oder, also bei den Amis würde es mich nicht wundern. :suspekt:
 
Status
Für weitere Antworten geschlossen.
Oben