noch mehr Witze am Morgen

Werdna · 09.09.2005, 00:10

und nochmal

"He's one of those footballers whose brains are in his head."

"The crowd think that Todd handled the ball ....they must have seen something that nobody else did."

"I can see the carrot at the end of the tunnel."

"They compare Steve McManaman to Steve Highway and he's nothing like him, but I can see why - it's because he's a bit different."

"Glenn Hoddle hasn't been the Hoddle we know. Neither has Bryan Robson."

"There's no way Ryan Giggs is another George Best. He's another Ryan Giggs."

"The only thing I have in common with George Best is that we come from the same place, play for the same club, and were discovered by the same man."

"For those of you watching in black and white, Spurs are in the all-yellow strip."

"I don't think there- is anybody bigger or smaller than Maradona."

"jimmy: "Don't sit on the fence Terry, what chance do you think Germany has got of getting through? Terry: "I think it's 50-50."

"I was disappointed to leave Spurs, but quite pleased I did."

'Their manager, terry Neil, isn't here today, which suggests he is elsewhere.' (Brian Moore)

'With the very last kick of the game, Bobby McDonald scored with a header.' (Alan Parry)

'Well, it's Ipswich nil, Liverpool two, and if that's the way the score stays then you've got to fancy Liverpool to win.' (Peter Jones)
'Bolton are on the crest of a slump.' (Anon)

'You couldn't have counted the number of moves Alan Ball made . . . I counted four and possibly five.' (John Motson)

'When one team scores early in the game, it often takes an early lead.' (Pat Marsden)

'And Meade had a hat-trick. He scored two goals.' (Richard Whitmore)

'I am a firm believer that if you score one goal, the other team have to score two to win.' (Howard Wilkinson)

'Ian Rush unleashed his left foot and it hit the back of the net.' (Mike England)

'It will be a shame if either side lose. And that applies to both sides.' (Jock Brown)

'It was a good, match which could have gone either way and very nearly did.' aim Sherwin)

'He had an eternity to play that ball, but he took too long over it.' (Martin Tyler)

'Everything in our favour was against us.' (Danny Blanchflower)

'Nearly all the Brazilian players are wearing yellow shirts. It's a fabulous kaleidoscope of colour.' (John Motson)

'And so they have not been able to improve on their hundred percent record.' (Sports Roundup)

mfg Werdna

Werdna · 09.09.2005, 14:33

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

mfg Werdna

der_kalich · 09.09.2005, 14:56

Zitat von Werdna

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

mfg Werdna

In other news: a son was born to Marie & Joseph, Baby Jesus is fine.

Werdna · 09.09.2005, 15:07

Zitat von der_kalich

In other news: a son was born to Marie & Joseph, Baby Jesus is fine.

Ah must have overseen the new rule to always mention when I've heard the joke before...but then I think hmm maybe someone else hasn't heard it yet...

And the best voted "joke" from Germany...

A general noticed one of his soldiers behaving oddly. The soldier would pick up any piece of paper he found, frown and say: "That's not it" and put it down again. This went on for some time, until the general arranged to have the soldier psychologically tested. The psychologist concluded that the soldier was deranged, and wrote out his discharge from the army. The soldier picked it up, smiled and said: "That's it."

mfg Werdna

der_kalich · 09.09.2005, 15:56

And the best voted "joke" from Germany...

Not exactly splitting my sides now, but it could have been worse...

GuybrushThreepwood · 11.09.2005, 23:05

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reisse die Haustuer auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spass gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

schlappe · 12.09.2005, 01:29

Ist das jetzt ein ENGLISCHES Forum hier???????????????????????????????????

Werdna · 12.09.2005, 08:32

Zitat von schlappe

Ist das jetzt ein ENGLISCHES Forum hier???????????????????????????????????

YES! So stop talking german!

mfg Werdna

die bunte Kuh · 12.09.2005, 13:36

Zitat von schlappe

Ist das jetzt ein ENGLISCHES Forum hier???????????????????????????????????

Wieso? Hast du das Wort "Bibelgruppe" nicht verstanden?

vorarlberger · 14.09.2005, 18:19

Warum klauen die Russen in Deutschland immer 2 Autos und die Polen in Deutschland immer nur ein Auto?

Die Russen müssen noch durch Polen durch.

whiteman · 20.09.2005, 09:25

Zwei Österreicher auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spaß?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey
Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein
könntest!!"

Gruss

eisenfuß · 20.09.2005, 13:33

Es war einmal ein Bär, der hatte oft schlechte Laune weil er so selten Sex machte. Dann suchte er den Hasen und vermöbelte ihn.

Danach ging es ihm etwas besser.

Wieder einmal war so ein Tag, der Bär hatte sehr schlechte Laune und war deswegen auf der Suche nach dem armen Hasen. Gerade als er den Hasen gefunden hatte erschien eine gute Fee und sagte zu dem Bär: "Lieber Bär, lass doch den armen Hasen in Ruhe. Ihr habt auch beide drei Wünsche frei!"

Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes außer ihm Weibchen werden. Schwupps - dem ist so.

Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Die Fee ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm.

Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen.

Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist die Fee etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.

Schließlich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf diesem Kontinent (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal.

Dann lässt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, wünscht sich, dass der Bär schwul ist und gibt Gas....

jokie · 21.09.2005, 13:21

Sprach die Nachbarin: „Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.“ – „Na, dann hat er ja nicht lange gelitten!“

Serres · 21.09.2005, 15:04

Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt er:
wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was
bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die
Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte...

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert
den 2. Advent!

Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

Und hier noch einer zum Abschied:

Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem
Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s'
Spitzle au".

Schabbab · 21.09.2005, 15:22

Der schönste ist in meinen Augen aber der:

Warum tragen schwäbische Frauen keine Tangas?
Weil die keine brauchbaren Putzlappen ergeben!

jokie · 21.09.2005, 15:34

Also ich finde den ja noch besser:

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt:"Ja du Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im 'See!" Darauf der Schwabe:" Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Schabbab · 21.09.2005, 15:44

Zitat von jokie

Also ich finde den ja noch besser:

Wundert mich nicht...Humor war noch nie eure Stärke

jokie · 21.09.2005, 15:47

Zitat von Schabbab

Wundert mich nicht...Humor war noch nie eure Stärke

Dafür aber Intelligenz

In dem Zusammenhang:

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutz, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt.
Am nächsten Morgen: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es.
Danke, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen.
Am nächsten Tag: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke der Herr und ich wissen es bereits.
An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt

Quincy · 21.09.2005, 16:13

Zitat von jokie

Dafür aber Intelligenz In dem Zusammenhang:

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutz, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt.
Am nächsten Morgen: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es.
Danke, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen.
Am nächsten Tag: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke der Herr und ich wissen es bereits.
An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt

Sensationell....der beste in dem ganzen Thread bisher

eisenfuß · 21.09.2005, 17:13

Zitat von jokie

Dafür aber Intelligenz In dem Zusammenhang:

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutz, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt.
Am nächsten Morgen: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es.
Danke, der Herr und ich wissen es bereits.
Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen.
Am nächsten Tag: Er klopft an.
Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne.
Danke der Herr und ich wissen es bereits.
An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt