lachi83

Kurz-de-Borussia

Werbung, Marketing & Markenmanagement für Alle:



Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihm und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

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Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehn-Euro-
Schein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, meine Freundin dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"

Das ist Werbung.

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Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freunden von Dir einen Zehn-Euro-Schein, damit sie sich in Hörweite des Mannes stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.

Das nennt man Public Relations.
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Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst ihn wieder. Du gehst zu ihm rüber, frischst seine Erinnerung auf und bringst ihn zum Lachen. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, Du weißt ja, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management

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Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mrs. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mrs. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mrs. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Männer, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum und dann gehst Du zu dem Mann und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Hard Selling.

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Du gehst auf eine Party und siehst einen attraktiven Mann auf der anderen Seite des Raumes. ER KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

g.P.

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a
handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood.
She went to the front door of the first house and asked the owner if he
had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"

The blonde said, "How about 50 dollars?"

The man agreed and told her that the paint and ladders that she might
need were in the garage.

The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her
husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the
house?"

The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

"You're finished already?" he asked.

"Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two
coats.

"Impressed, the man reached in his pocket for the $50.

"And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a
Ferrari."

die bunte Kuh

Müller sitzt in der Kneipe,
In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich 'flubb' macht, und ein Obstler herein kommt.
Kartoffelsalat frägt:' Ey, wer bist Du denn?'
'Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.'
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder 'flubb'
Kartoffelsalat frägt:' Ey, wer bist Du denn?'
'Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.'
Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder 'flubb'
Kartoffelsalat frägt:' Ey, wer bist Du denn?'
'Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.'
Kartoffelsalat:' Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn'

The_Great_VfB

wir brauchen ein :kalt: Smiley

CouchCoach

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Schabbab

Geile Umfrage...ob echt oder nicht

http://www.welt.de/extra/service/128...ll_qid=1086188

The_Great_VfB

ahahahahahahahaaaaaaaaaa

Kurz-de-Borussia

ich habe für Bananen gestimmt

schlappe

Bei einem kleinen Unfall bekommt das Auto eines Österreichers einige Dellen. Ein Bayer kommt vorbei und gibt ihm den Rat: „Du musst nur kräftig in den Auspuff blasen, dann drückt es die Dellen wieder raus.“ Der Bayer fährt weiter, der Österreicher pustet. Zwei Polizisten kommen vorbei und fragen ihn, was er denn da treibe. Er erzählt, dass ihm ein Bayer geraten habe, er solle in den Auspuff blasen, um die Dellen herauszubekommen. Die Polizisten fangen an zu lachen, und einer sagt: „Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.“

CouchCoach

Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist ihn
fragt:"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

CouchCoach

Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine
Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die
Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei
Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie
er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt
den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das
Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

CouchCoach

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Cashadin

Mensch Couch, nun werden die Witze aber mal so richtig alt.

Den zweiten gibts btw. etwas weiter oben schon zu lesen.

CouchCoach

Meinste ich lese mir den ganzen Thread durch, nur damit nix doppel gepostet wird? Ok den von schlappe habe ich wohl tatsächlich übersehen, passiert im Alter

Ich kannte die noch nicht

Cashadin

^^ naja, den ganzen nicht. Aber das letzte Posting vor deinem...

Egal:

The_Great_VfB

oui, oh lalala

jokie

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Schabbab

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Sandmann