noch mehr Witze am Morgen

Bullshit · 24.04.2007, 10:05

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'
morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:

"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."

Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht...Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Serres · 24.04.2007, 14:07

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt????

Harleyman · 24.04.2007, 14:28

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
> Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stösst ER in einem Kübel auf einen
> Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
>
> " Jössas, a Leich!"
>
> - Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
>
> "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'
> eich Des o!"
>
> Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die
> Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
>
> "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"
>
> Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
> Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die
> Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
> Spiegel und ruft:
>
> "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"
>
> Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
>
> "A so a hässliche Sau!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:36

Montagmorgen ging der Postler in der Siedlung seine übliche Route. Als er an einem Haus vorbeikam, wunderte er sich, dass beide Autos noch in der Einfahrt standen. Als er so dastand, kam Tom, der Hausbesitzer, aus der Tür. Er trug vor sich einen Karton mit leeren Bier- und Schnapsflaschen.

"Wow, Tom, ihr müsst ja letzte Nacht ordentlich gefeiert haben!" Tom, noch ziemlich gezeichnet: "Eigentlich war die Party ja schon Samstagabend. Ich konnte mich seit Sonntag vier Uhr früh nicht mehr bewegen. Wir hatten 15 Pärchen aus der Umgebung eingeladen und es ging ziemlich die Post ab. Um ehrlich zu sein, wir waren so betrunken, dass wir Wer bin ich? gespielt haben!"

"Wie funktioniert denn das Spiel?"
"Nun, alle Männer gehen in das Schlafzimmer, dann kommt jeder einzeln wieder mit einem Leintuch verdeckt heraus, nur sein Penis ist durch ein Loch im Tuch zu sehen. Dann versuchen die Frauen zu erraten, wer das ist!"

Der Postler lacht herzhaft und sagt: "Verdammt, da wäre ich gern dabei gewesen!"
"Na ja, vielleicht war’s nicht so schlecht, dass du nicht da warst, dein Name wurde vier- oder fünfmal genannt!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:36

Ein Mann kommt total betrunken aus der Kneipe und schwankt in eine Kirche. Nachdem er sich in den Beichtstuhl gesetzt hat, schläft er sofort ein. Der Pfarrer, der nebenan wartet, klopft an die Wand. Der Betrunkene wacht auf und meint: "Brauchst nicht zu klopfen. Hier ist auch kein Klopapier!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:36

"Ober! Wo bleibt mein Bier?"
"Moment, mein Herr, erst ist diese Dame hier an der Reihe."
"Ist das hier eine Kneipe oder ein Rettungsboot?"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:37

Ein Mann sitzt in der Kneipe und säuft sich den ganzen Abend zu. Nachdem er zwei Flaschen Wodka intus hat, lässt er ein Taxi bestellen. Das Taxi kommt und er steigt im Vollrausch ein. Der Taxifahrer fragt: "Wo soll’s denn hingehen?" Darauf der Fahrgast: "Nach Hause!" Der Taxifahrer bittet um eine genauere Beschreibung. Nach einiger Zeit hat der Taxifahrer herausgefunden, wo der Kunde wohnt, und fährt los. Als sie ankommen, erzählt der Fahrgast ganz stolz: "Das ist mein Haus da vorn. Meins! Und das da oben ist mein Balkon. Meiner! Und da hinterm Vorhang, das ist meine Frau. Meine Frau! Und der Typ hinter ihr, der sie gerade vögelt, das bin ich!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:38

Die Sonntagsmesse wird gerade in der Kirche gehalten. Es ist still und andächtig. Plötzlich kracht’s und poltert’s, Rauch steigt auf. Bumm! Der leibhaftige Teufel steht direkt vor dem Altar. Der Pfarrer flüchtet mit seinen Ministranten in die Sakristei, alle Gläubigen stürmen aus der Kirche. Nur ein altes Männlein sitzt noch in der dritten Reihe und betet. Der Teufel krächzt erzürnt: "He du! Alter Mann! Hast du denn keine Angst vor mir? Kennst du mich etwa nicht?"
Das alte Männlein sieht zu ihm auf und antwortet: "Was willst du denn? Kennst du mich nicht? Ich bin doch schon seit 40 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:39

Die Chefi n des Hotels beobachtet, wie sich der Page aus dem Staub machen will.
"Wohin gehst du?", stellt sie ihn zur Rede.
"Ins Bordell", antwortet der Page verdutzt.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will doch nur ..."
"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich Ihr Mann seinen Regenschirm eben
selbst abholen."

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:40

Ein Fremder fuhr eines Tages bei einem Dorf in einen Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer bereit, ihn mit seinem starken Pferd wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!", rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!", rief er beim zweiten Versuch. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nelly, zieh!" Wieder keine Reaktion von Buddy. Schließlich rief der Bauer: "Zieh, Buddy, zieh!", und Buddy zog das Auto aus dem Straßengraben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie Ihr Pferd mit drei falschen Namen, bevor Sie den richtigen nehmen?" "Ach, wissen Sie", meint der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der Einzige ist, der zieht, würde er es nicht einmal versuchen!"

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:40

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kumpel protestiert:
"Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

jokie · 24.04.2007, 14:41

Zitat von Celtic_Championees

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kumpel protestiert:
"Das ist Mord!"
Erwidert der Mann: "Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

Gute Ausrede, werd ich mir merken

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:42

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" "Perowiszkyowiesky." "Und wie schreiben Sie sich?" "S-i-c-h."

Celtic_Championees · 24.04.2007, 14:44

Die Ehefrau des Bauern Karl liegt nichts ahnend im Bett und liest ihren Krimi, als plötzlich ihr Ehemann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer stürmt.
Bauer: "Da schau her, das ist die blöde Sau, mit der ich immer schlaf, wenn du keine Lust hast!"
Frau: "Karli, bist jetzt scho ganz deppert, des is doch gar keine Sau, des is doch a Schaf!"
Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

Bullshit · 24.04.2007, 14:55

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen.
Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana.
Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber:
“Können Sie sich ausweisen?”

Fragt der Ghanaer:
“Wie - muss man das jetzt schon selber machen?”

Harleyman · 25.04.2007, 10:46

Zitat von Celtic_Championees

Die Ehefrau des Bauern Karl liegt nichts ahnend im Bett und liest ihren Krimi, als plötzlich ihr Ehemann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer stürmt.
Bauer: "Da schau her, das ist die blöde Sau, mit der ich immer schlaf, wenn du keine Lust hast!"
Frau: "Karli, bist jetzt scho ganz deppert, des is doch gar keine Sau, des is doch a Schaf!"
Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

Bullshit · 27.04.2007, 09:24

Sie wollen Ferien?
Kommen Sie mir bloss nicht mit Ferien.
Wissen Sie eigentlich wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen.
Das Jahr hat 365 Tage,
davon schlafen Sie täglich 8 Std. das sind 122 Tage,
also bleiben noch 243 Tage,
täglich haben Sie 8 Std. frei, das sind 122 Tage,
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr und 52 Samstage macht 104 Tage,
bleiben also noch 17 Tage übrig.
Sie rechnen doch mit, oder?
Sie haben täglich 1/4 Stunde Pause,
macht insgesamt 4 Tage, bleiben also noch 13 Tage übrig.
Das Jahr hat 12 Feiertage, was bleibt übrig? 1 Tag!!!
Das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie noch Urlaub????
Gehts noch!!!!!"

Tja, es gibt Tage, da verliert man und es gibt Tage, da gewinnen die Anderen.

Sandmann · 27.04.2007, 15:16

Ein Bankräuber betritt eine Bank und sagt zum Schalterbeamten:
Geld hoch, Hände her, ich bin die Geisel!
Antwortet der Schalterbeamte: Soll ich es ihnen gleich in Schilling auszahlen?

The_Great_VfB · 27.04.2007, 16:30

Zitat von SandmannKO

Ein Bankräuber betritt eine Bank und sagt zum Schalterbeamten:
Geld hoch, Hände her, ich bin die Geisel!
Antwortet der Schalterbeamte: Soll ich es ihnen gleich in Schilling auszahlen?

McCoy · 27.04.2007, 16:46

Zitat von Celtic_Championees

Die Ehefrau des Bauern Karl liegt nichts ahnend im Bett und liest ihren Krimi, als plötzlich ihr Ehemann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer stürmt.
Bauer: "Da schau her, das ist die blöde Sau, mit der ich immer schlaf, wenn du keine Lust hast!"
Frau: "Karli, bist jetzt scho ganz deppert, des is doch gar keine Sau, des is doch a Schaf!"
Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

@ sandi

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