Hier finden Sie die Diskussion noch mehr Witze am Morgen im Klatsch und Tratsch Forum. Diese befindet sich in der Kategorie Smalltalk-Zone; Warum geht ein Kamel durch die Wüste?
Weil es auf die andere Seite will!
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Als die NASA damit begann, ...
Als die NASA damit begann, Astronauten in den Weltraum zu schicken, fanden sie schnell heraus, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren. Um dem Problem zu begegnen, forschte die NASA ein Jahrzehnt und gab zwölf Milliarden Dollar aus, um einen Stift zu entwickeln, der in der Schwerelosigkeit schreibt, kopfüber, unter Wasser, auf allen Oberflächen und bei fast jeder Temperatur. Die Russen benutzten einen Bleistift.
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer,
männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen
Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann,
"wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den
Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der
Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau
in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann,
"aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner:
"Wenn ich vom Baum falle ... erschiessen Sie den Chihuahua..."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Türke sitzen auf den Azoren und langweilen sich. Dann kommt man auf die Idee zu testen wer eine Giraffe besorgen kann.
Amerikaner: „Kein Problem“
Anruf bei Fedex, Frachtmaschine gechartert, drei Tage später ist die Giraffe auf den Azoren.
Deutscher:„Kein Problem“
Anruf Frankfurter Zoo, Anruf Zollamt, Achtfache Ausfertigung der Ausfuhrpapiere, Anruf Hamburger Hafen, Schiff gechartert, zwölf Tage später ist die Giraffe auf den Azoren.
Türke: „Kein Problem“, und verschwindet.
Ein Monat, zwei Monate, drei Monate, dann ist der Türke wieder da, mit einem Elefanten an der Leine. Der Elefant : Stoßzähne abgebrochen, alle Fußnägel gezogen, ein Auge ausgestochen und beide Ohren halb abgeschnitten.
Der Amerikaner und der Deutsche : „ Das ist doch keine Giraffe „
Drei Freunde sitzen beim Bier und unterhalten sich welche Stellung beim Sex am besten ist ...
Meint der erste: "Für mich ist es die 69"
Meint der zweite: "Für mich ist es die Reiterstellung"
Meint der dritte: "Für mich ist es der wilde Stier"
Die Entgeisterung bei den beiden ersten mündet in die Frage: "Was ist das ?"
"Nun du sagt deiner Frau sie soll sich auf alle Viere stellen ... dann fängst du an sie in der Doggy-Stellung ... wenn es dann so richtig abgeht lehnst du deinen Körper über sie, umarmst sie ganz fest und sagst ganz zärtlich, ganz langsam flüsternd ihr ins Ohr ... AUF DIESE STELLUNG FÄHRT MEINE SEKRETÄRIN VOLL AB !!! ...
Dann musst du nur noch versuchen dich länger als acht Sekunden auf ihr zu halten ...
Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen. Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt. Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....? Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?" Richter: Und was sagten Sie darauf? Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball .... Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter? Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?" Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet? Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt? Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?" Richter: Nicht zu fassen. Und dann? Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden." Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt? Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass .... Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?" Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen? Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen. Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"
es ist eine erfundene geschichte:
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch!" antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich. ... Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
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