Hier finden Sie die Diskussion noch mehr Witze am Morgen im Klatsch und Tratsch Forum. Diese befindet sich in der Kategorie Smalltalk-Zone; oder besser sollten...
eine variante on 10 kleine ...
aber ohne happy end.
Zehn kleine Chemiker
Zehn kleine Chemiker experimentierten in 'ner Scheun.
Die Scheune, die ist abgebrannt, da waren's nur noch neun.
Neun kleine Chemiker hab'n Peleusbälle nur verlacht.
Der eine nahm 'nen gift'gen Schluck, da waren's nur noch acht.
Acht kleine Chemiker fanden Knallgas zum Verlieben.
Der eine nahm zuviel davon, da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Chemiker, die tranken Titriplex.
Der eine wurde komplexiert, da waren's nur noch sechs.
Sechs kleine Chemiker liefen durch's Labor nur ohne Schuh und Strümpf'.
Der eine trat in Scherben rein, da waren's nur noch fünf.
Fünf kleine Chemiker tranken aus Erlenmeyerkolben Bier.
In einem war ein Rest Arsen, da waren's nur noch vier.
Vier kleine Chemiker verdampften SO3.
Der eine hat sich totgekeucht, da waren's nur noch drei.
Drei kleine Chemiker mussten mal zur Polizei.
Bei einem fand man Amphetamin, da waren's nur noch zwei.
Zwei kleine Chemiker lebten durch Schnüffeln feiner.
Der eine zog sich Blausäure rein, da war es nur noch einer.
Ein kleiner Chemiker, der kriegt'nen riesen Schreck.
Der Zucker war Berylliumsalz, da war'n sie alle weg.
Ein Pärchen macht gerade herum, als die Frau ihrem Partner zuhaucht: "Du Schatz,
flüster mir doch mal was Dreckiges ins Ohr!" Er: "Küche!"
er: "schatz, kannst du beim sex auch mal stöhnen? das macht mich voll an"
die beiden haben irgendwann sex... und kurz vor seinem klimax
sie: "boah, beim aldi war heute wieder eine schlange"
Da hab ich auch einen: Pärchen beim Sex, er haucht ihr zu: "Ich liebe dich"
Sie: "Oh yeah Baby- tiefer!"
Er (3 Tonlagen tiefer)
"Üch lübe Düch!"
Sie: Oh Schatz, wär das schön, wenn du jetzt geil wärst..."
Er: Oh ja Schatz, es wäre auch geil, wenn du schön wärst...
sie: Gib mir Tiernamen!
er: Schmetterling.
sie: Gib mir böse Tiernamen!
er: Böser Schmetterling!
Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."
Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."
Ein Reicher und ein Armer spielen Poker. Der Arme bekommt keine Karten und hat kein Geld mehr, da nimmt er unterm Tisch eine Öllampe hervor, die er auch sogleich reibt.
Rauch, ein Geist erscheint und stellt die Frage:" Du hast mich gerufen, Meister. Was kann ich für Dich tun?"
"Mach mal 2 Kaffee bitte", antwortet der Arme.
Rattazong, stehen sofort 2 dampfende Kaffee vor dem Armen und der Geist verschwindet daraufhin sofort wieder in der Öllampe, die der Arme auch gleich wieder unter den Tisch stellt.
Der Reiche fängt natürlich sofort an zu sabbern und versucht selbstverständlich, die Öllampe in seinen Besitz zu bekommen. Jedoch wehrt sich der Arme über 30 Minuten und geht auf kein Angebot ein.
Dann der Reiche:" Mein letztes Angebot. Draussen vor der Tür steht ein nagelneuer Jaguar, erst 400 km auf dem Tacho. Und zusätzlich zum Jaguar bekommst Du sofort noch 50.000 Euro in bar für die Öllampe."
Der Arme denkt nochmals kurz nach und ... " OK, das Geschäft ist gemacht."
Der Reiche freut sich, gibt dem Armen den Schlüssel und die Papiere für den Jaguar sowie 50.000 Euro in bar. Im Gegenzug überreicht der Arme die Öllampe und verzieht sich mit seinem neuen Besitz.
Der Reiche kann natürlich nichts mehr abwarten und reibt die Öllampe.
Rauch, der Geist erscheint und spricht:" Du hast mich gerufen, neuer Meister, was kann ich für Dich tun?"
Der Reiche kann es fast nicht glauben und befiehlt natürlich sofort:" Ich habe eben einiges verloren. Stelle mir sofort den neuesten Ferrari vor die Tür und zusätzlich lege noch 250.000 Euro in bar auf diesen Tisch."
Daraufhin der Geist:
Tut mir leid, neuer Meister. Ich kann nur Kaffee !
Der kleine Nils hat Konfirmation. Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn:
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen rein steckst und mir sagst
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das echt zu viel.........."
hab ihn vor ner halben stunde meiner freundin erzählt und die lacht immer noch!
Linear-Darstellung
