SchalkeFalke

g.P.

The art of storytelling is not dead...

Here's a prime example of "Men Are from Mars, Women Are from Venus"...
offered by an English professor from the University of Colorado for an
actual class assignment:


The professor told his class one day: "Today we will experiment with a
new form called the tandem story. The process is simple. Each person
will pair off with the person sitting to his or her immediate right or
left.
As
homework tonight, one of you will write the first paragraph of a short
story. You will e-mail your partner that paragraph and send another copy
to me. The partner will read the first paragraph, and then add another
paragraph to the story and send it back, also sending another copy to
me.
The first person will then add a third paragraph, and so on,
back-and-forth. Remember to re-read what has been written each time in
order to keep the story coherent. There is to be absolutely NO talking
outside of the e- mails, and anything you wish to say must be written in
the e-mail. The story is over when both agree a conclusion has been
reached."


The following was actually turned in by two of his English students:
Rebecca and Gary.







THE STORY: (first paragraph by Rebecca)







At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now
reminded her too much of Carl, who once said, in happier times, that he
liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind
off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about
him too much her asthma started acting up again. So chamomile was out of
the question.







(Second paragraph by Gary )







Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron
now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about
than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with
whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to
Geostation 17," he said, into his transgalactic communicator. "Polar
orbit established. No sign of resistance so far." But before he could
sign off, a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a
hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him
flying out of his seat and across the cockpit.







(Rebecca)







He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt
one last pang of regret for psychically brutalizing the one woman who
had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its
pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4.
"Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel",
Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously
excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her
youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no
newspaper to read, no television to distract her from her sense of
innocent wonder at all the beautiful things around her.
"Why
must one lose one's innocence to become a woman?" she pondered
wistfully.







(Gary)







Little did she know, but she had less than 10 seconds to live.
Thousands of
miles above the city, the Anudrian mothership launched the first of its
lithium fusion missiles. The dimwitted wimpy peaceniks who pushed the
Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through the Congress had left
Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were
determined to destroy the human race. Within two hours after the passage
of the treaty, the Anudrian ships were on course for Earth, carrying
enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop
them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion
missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his
top-secret mobile submarine headquarters on the oceanfloor off the coast
of Guam, felt the inconceivably massive explosion, which vaporized poor,
stupid Laurie.







(Rebecca)







This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My
writing partner is a violent, chauvinistic semi-literate adolescent.







(Gary)







Yeah? Well, my writing partner is a self-centered tedious neurotic whose
attempts at writing are the literary equivalent of Valium. "Oh, shall I
have chamomile tea? Or shall I have some other sort of F--KING TEA??? Oh
no, what am I to do? I'm such an air headed bimbo who reads too many
Danielle Steele novels!"







(Rebecca)







As*h@le.







(Gary)







B*tch!







(Rebecca)







F**K YOU - YOU NEANDERTHAL!!







(Gary)







In your dreams, Ho. Go drink some tea.















(TEACHER)











A+ - I really liked this one!

g.P.

ich glaub, es ist die vorstellung, bzw. beim erzählen die präsentation, wie der junge das mit dem igel sagt...

The_Great_VfB

...aber dafuer war dein Post zum email Verkehr der Studenten tausendmal besser und meinem Niveau demnach angepasster Ich bezweifle jedoch das unsere Forumskollegen meine bzw. deine gehobene Meinung hier teilen werden....

Quincy

Ich lache seit 2 Tagen fast ununterbrochen ueber den Igel

g.P.

ich kanns nachvollziehen!

defender4

Warts nur ab bis es soweit iss und deine kids dir "den igel machen"

In diesem sinne ein wunderschönes w/e

acm

warum haben männer keine cellulite?

flenders

Sehr sehr gut

acm

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

muffy1971

ein jüdischer mitbürger hat nen sechser im lotto.

zu seiner frau sagt er:" so schatz jetzt leben wir in dem wohlstand den wir uns verdient haben, wir ziehen ins beste viertel der stadt, aber wir müssen uns dem lebenstil dort anpassen.

gesagt getan, das paar lebt 5 wochen im villenviertel. samstag nachmittag geht der nachbar in die garage, schiebt seinen rasenmäher raus und beginnt den rasen zu mähen. der lottogewinner macht es ihm nach. nach dem rasen mähen geht der deutsche in die garage und schiebt sein auto raus. der jüdische mitbürge macht es ihm nach. der deutsche beginnt die windschutzscheibe mit sidolin zu reinigen, auch das macht ihm der jüdische nachbar nach. darauf beginnt der deutsche sein auto einzuseifen , der jüdische lottgewinner macht seift ebenfalls sein auto. danach nimmt der deutsche den gartenschlauch und beginnt sein auto abzuspritzen. der andere schaut kurz, geht in die garage und holt seine flex raus, und beginnt den auspuff des autos abzuflexen... völlig konsterniert fragt der deutsche nachbar was er da mache.. darauf der jüdische nachbar:" wenn sie ihr auto taufen, dann beschneide ich meins...................


ich hoff der is net zu krass für das forum

whiteman

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Schabbab

Me too

CouchCoach

Jetzt weiß ich auch, warum du keinen Alkohol mehr trinkst

The_Great_VfB

Ich trinke wieder, jedoch nur Bier

Und nein, einen Igel habe ich noch nie im Wohnzimmer meiner Eltern verursacht

yippi

Ein katholischer Pfarrer kommt zu einem protestantischen und fragt:" Könntest du für mich am Mitwoch bitte die Beichte übernehmen? Meine Gemeinde zählt auf mich aber ich habe zu Weihnachten versprochen, dass ich zum Geburtstag meiner Großtante gehe!Bitte kannst du das für mich machen?" Der protestantische Pfarrer antwortet:" Ich hab keine Ahnung wie das funktioniert! Bei uns Protestanten gibt es keine Beichte!". "Das ist kein Problen!" sagt der katholische Pfarrer,:" ich schreibe dir eine Liste mit den geläufigsten Sünden und wie die Leute Buße tun müssen...du liest das dann nur ab"..."Nag Gut" sagt der Protestant....am Mitwoch sitzt er dann im Beichtstuhl als der erste Sünder zu ihm kommt "Ich habe meine Frau betrogen". Der Pfarrer schaut auf die Liste..."5 vater unser"...der nächste der kommt beichtet:"Ich habe meinen Bbruder bestohlen"...."8 Rosenkränze" ist seine Antwort...der nächste Sünder kommt und sagt:"Ich hatte Analsx"...verzweifelt sucht der Priester auf der Liste findet aber natürlich nichts. Verzweifelt öffnet er den Beichtstuh und sieht einen kleinen Minestranten vorbein laufen. Er ruft ihn zu sich und fragt ihn:" Du, was gibt euer Pfarrer so für Analsex?". "Naja", antwortet der Ministrant "manchmal ein Snickers, manchmal ein Bounti"

yippi

DANKE!!!!!!!!!!!!!!!!!!Für den Igel!!!!

Schabbab

Bist du der Vater?

zariz

der obligatorische flieger stürzt ab. insasen bush, merkel und karamanlis (für die die es nicht wissen: kramanlis ist griechischer reichskanzler)...

es überleben (leider) alle. nach längerer wanderung durch unbekanntes gebiet gelangen die drei an ein haus. relativ schnell erkennen sie, dass es sich hierbei um einen bordell handelt. nichts desto trotz, bitten die drei jeweils einen anruf tätigen zu dürfen. die bordellinhaberin willigt zu, will aber natürlich für entlohnt werden.

geht nun also der bush an den apparat, ruft in den usa an, kommt nach 5 minuten zurück. voller stolz frägt er nach dem preis, und löhnt die geforderten 1500 $ unverzüglich. als nächstes macht sich die merkel am telefon zu schaffen um nach deutschland zu telefonieren, braucht etwas mehr als 5 minuten, und muß 1000 € bezahlen. karamanlis ist als letzter dran. sein anruf geht nach griechenland. er telefoniert 5 minuten, 10, 15, 30, nach ca. 45 minuten kommt er zurück. bei der frage nach dem preis, bekommt er als antwort, dass er nix zahlen brauche.
wutentbrannt fragen merkel und bush nach dem wieso? sagt die puffmutter: von puff zu puff gibts eine flat

muffy1971