Celtic_Championees

Colton

GuybrushThreepwood

Oha, jetzt werden auch noch die Flachwitze ausgepackt!

Harleyman

Dirk aus Göttingen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch´n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Dirk fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Harleyman

Ein Truckfahrer sieht eine bildhuebsche Anhalterin am Rande des Highways.
Er haelt an und sagt: "He Suesse, ich nehm Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen blaest."
Gesagt, getan.
Als der Deal ueber die Buehne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?"

Alan Smithee

McCoy

absolut geil

Alan Smithee

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

hans-wurst

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!


wurst

Colton

Der klassische Kalauer bei den BWL-Studenten

Quincy

Zumindest vor 25 Jahren, inzwischen dann doch arg abgelutscht.

Dienstmann_Nr._172

Klar! Du Ferkel bevorzugst ja ausschließlich schweinische Witze.

Quincy

Natuerlich, ich lache ja nicht zum Spass.

Bist schon in Wiesn Form?

Dienstmann_Nr._172

ich war im Trainingslager, schone mich aber jetzt mit Mineralwasser. habe damit vor 5 Minuten begonnen. Du bist ja leider nicht hier, also muß ich mich wieder mit den üblichen Kampftrinkern abplagen. (sind meistens 60-Fans)

Grüße

Alan Smithee

Der Lehrer fragt die Kinder, warum bei Flugzeugen ein Propeller vorne dran ist. Darauf meint Klaus: "Damit der Pilot nicht schwitzt!".
"So ein Blödsinn, also so ein Schmarrn!", sagt der Lehrer.
Darauf entgegnet Klaus: "Doch! Ich hab mal einen Film gesehen, da ist der Propeller ausgefallen. Da hat der Pilot ganz schön geschwitzt!".

Harleyman

Für den Besuch auf der Wiesn in München hier noch ein paar Regeln, damit nichts schief läuft:

Wiesn Ordnung


1. Man geht nicht "zur Wiese" oder "zum Oktoberfest", sondern "auf d`Wiesn".


2. Um Verständigungsschwierigkeiten mit dem Service-Personal vorzubeugen und Diskussionen zu vermeiden, sollte sich die Konversation auf den Satz " No a Maß! " beschränken.


3. Um die Hände für das Klatschen geschmeidig zu halten, empfiehlt es sich, das "Hendl" (= Brathähnchen) nicht mit dem Besteck zu sezieren. Die Kellnerin instruiert man mit : "I iss liaba mit de Finga".


4. Wer seinen hart erkämpften Sitzplatz nur vorübergehend verlässt, verabschiedet sich mit der Optionsaussage "I geh zum bisln"


5. Die Anfrage "ist der Platz noch frei?" wird prinzipiell nie mit "nein" beantwortet, sondern bayrisch-diplomatisch mit " do kemman no welche" abgeschmettert.


6. Regel 5 tritt ausser Kraft, wenn es sich bei dem/der Anfragenden um eine Person vom Kaliber Traumfrau/Traumann handelt. Vorsicht Falle: versichern Sie sich, daß die Person nicht als Lockvogel dient, und...


a) 10 halbbewustlose Italiener bzw.
b) 5 abgestürzte "Europe in 10 days"-Amerikanerinnen
im Schlepptau hat.
Bedingungslos und herzlich willkommen geheissen werden Personen, die offensichtlich über ein größeres Kontingent an Bier-Gutscheinen verfügen. Erkundigen Sie Sich nach dem Vornamen, um ihn hochleben zu lassen.


7. Den Anweisungen der Ordner (= glasige Augen und Dienstmütze) ist Folge zu leisten. Sie dienen Ihrer Sicherheit ( zumindest solange die sich selbst auf den Beinen halten können)


8. Größere Distanzen innerhalb bzw.ausserhalb des Bierzeltes können mit dem Satz "I muas schbeim"! (=Ich kotze gleich!) wesentlich schneller zurückgelegt werden.


Solltet ihr euch mit Kolleginnen und Kollegen bzw. Vorgesetzten privat "auf da Wiesn" treffen, gilt Regel 9. und 10. verbindlich:


9. Ab 21.00 Uhr bzw. 1,8 Promill gilt für jeden Mitarbeiter seine wahre Identität zu verbergen und sich gegebenenfalls als Mitarbeiter der Konkurrenz auszugeben.


10. Verbrüderungen, Liebesschwüre und Versprechungen, z.B. auf Gehaltserhöhung, können auf dem Oktoberfest bedenkenlos ausgesprochen werden, da sie mit Beginn des nächsten Kalendertages verjähren.


und weils so schön war gleich, noch was.....


Bitte beim Wiesn Besuch unbedingt beachten:


Problem: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
Ursache: Glas leer.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!


Problem: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
Ursache: Du bist nach hinten umgefallen und siehst nunmehr die Decke.
Lösung: Binde dich an der Bar bzw. am Tisch fest.


Problem: Du hast Zigarettenstummel und Asche im Mund.
Ursache: Du bist mit dem Kopf in den Aschenbecher gefallen.
Lösung: Siehe oben.


Problem: Das Bier schmeckt nicht und das T-Shirt wird vorne naß.
Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehe auf die Toilette und übe einigemale vor dem Spiegel.


Problem: Du bekommst kalte und nasse Füße.
Ursache: Du hast das Glas im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehe das Glas, bis die offene Stelle in Richtung Decke zeigt.


Problem: Du bekommst warme und nasse Füße.
Ursache: Ungenügende Kontrolle über die Blase.
Lösung: Stelle Dich neben den nächsten Hund und mokiere Dich über dessen mangelnde Erziehung.


Problem: Der Boden wirkt verschwommen.
Ursache: Du schaust durch den Boden deines leeren Glases.
Lösung: Laß Dir ein neues Bier bringen!


Problem: Der Boden bewegt sich.
Ursache: Du wirst hinausgetragen.
Lösung: Finde heraus, ob man Dich in ein anderes Lokal bringt.


Problem: Der Raum hat Gitter an Fenster und Türe.
Ursache: Du bist in der Ausnüchterungszelle.
Lösung: Bestelle Dir ein Taxi in das nächste Lokal.


Problem: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten


In diesem Sinne ein Prosit der Gemütlichkeit!!!

Harleyman

An einem See steht ein Baum. An diesem Baum hängt eine Spinne.

Im See schwimmt ein Fisch. Der denkt sich: wenn die Spinne 10cm runterklettert, kann ich hochspringen und die Spinne fressen.

Am Rand des Sees steht ein Bär. Der denkt sich: Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, um die Spinne zu fressen, und ich kann dann nach dem Fisch schlagen.

Hinter einer Hecke steht ein Jäger. Der denkt sich: Wenn die Spinne 10 cm runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch und ich kann dann aus dem Hinterhalt den Bären erschießen.

Am Tisch des Jägers steht eine Maus. Die denkt sich: Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären und ich kann hochklettern und mir den Käse schnappen.

Hinter einem Gebüsch lauert eine Katze. Die denkt: Wenn die Spinne runterklettert, springt der Fisch hoch, der Bär schlägt nach dem Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus holt sich den Käse und ich schnapp mir die Maus.

Nach wenigen Sekunden klettert die Spinne in der Tat 10 cm runter, der Fisch springt hoch und frisst die Spinne, der Bär fängt den Fisch, der Jäger erschießt den Bären, die Maus rennt hoch und holt sich den Käse. Die Katze stürmt auf die Maus zu, rutscht aus und fällt in den See.


Und die Moral von der Geschichte....

Je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi...

muffy1971

Ein Mann kommt in die Kneipe, bestellt ein Bier, ein Korn und 10 Buletten. Bekommt er. Er kippt den Schnaps und das Bier runter und aus seinem Mantel guckt eine Katze..und wusch...frißt alle Buletten ratzfatz auf.
"Herr Ober! Dasselbe nochmal!"
Er bekommt sein Bier, seinen Korn und 10 Buletten, kippt die runter und die Katze verschlingt die Buletten.
Das Spiel wiederholt sich einige male, bis der Ober erstaunt nachfragt, was das denn für eine komische Katze sei.
Erklärt der Mann:
"Wissen sie, ich bin einer Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Also wünschte ich mir, dass ich immer genug Durst hab, immer genug Geld in der Tasche um das zu bezahlen...aber das mit der ewig hungrigen Muschi muß sie mißverstanden haben...!

muffy1971

in Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsam exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf ein Schild mit der Aufschrift 'Import'. Die Marktfrau klärt ihn auf, dass diese Früchte eingeführt werden. 'Siehst du', sagt der Mann zu seiner Frau, 'du hättest sie natürlich gegessen'.

muffy1971