noch mehr Witze am Morgen

netzGnom · 26.03.2008, 15:24

Zitat von acm

Mathematikunterricht

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen
40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

YMMD

g.P. · 23.04.2008, 21:14

"Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", erzählt Hein mit verklärten Blick.
"Und stell Dir vor, ihre Eltern haben sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu nur gesagt"?
"Määäääääh!"

r9naldo · 24.04.2008, 12:48

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn:

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch.
Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed".

Waschbaerbauch · 25.04.2008, 09:19

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.

Oben passen zwei Schalker auf.

Sacht der eine Dortmunder für den anderen:

"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"

Sacht der andere Dortmunder:

"Geh domma fragen!"

"Jau marrich!"

"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."

"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.

"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"

antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.

Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.

"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.

"Dattat ne Frage von Intellegens is"

Antwortet der andere:

"Vonne watt?"

"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.

Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft

er:

"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"

Gargamel · 25.04.2008, 09:21

Zitat von Waschbaerbauch

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.

Oben passen zwei Schalker auf.

Sacht der eine Dortmunder für den anderen:

"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker stehn bloß rum?"

Sacht der andere Dortmunder:

"Geh domma fragen!"

"Jau marrich!"

"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"

Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."

"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.

"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"

antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.

Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.

Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.

"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.

"Dattat ne Frage von Intellegens is"

Antwortet der andere:

"Vonne watt?"

"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"

Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.

Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft

er:

"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"

harhar

Schabbab · 25.04.2008, 09:34

Was unterscheidet die Schumacher Brüder von Sigried und Roy?

Das Geräusch wenn einer dem anderen hintenrein fährt

Tricoli · 29.04.2008, 15:26

Umfrage vom 20.01.2008

Frage : Haben wir zuviele Ausländer in Österreich ?

12% : Ja
9% : Nein
79% : معهد الأمن العال

Sandmann · 29.04.2008, 16:29

Kennt ihr den Unterschied zwischen ner Geige und einem Klavier ?

g.P. · 29.04.2008, 17:34

kleine, eben geschehene anektdote:
die fußballspielenden kinder vor meinem fenster ahmen ihre vorbilder nach: "Ich bin Toni", "Ich bin Ribery", "Ich bin Ronaldinho".. nur ein Junge ist unentschlossen... "Wer soll ich sein?", ruft er seinen Freunden zu! "Du bist Ballack!", rufen sie zurück, worauf der Junge ganz empört schreit: "ICH BIN DOCH NICHT BALLACK!!!!"

Phillip´s Lahma · 30.04.2008, 14:14

1.
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

2.
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

3.
Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"

4.
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

5.
Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdammer Sprachenschule um hebräisch zu lernen. "Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"

"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm sprechen können."

"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"

"Ein wenig deutsch kann doch jeder ..."

Alan Smithee · 09.05.2008, 22:20

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen
Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES!

Da sie aber im Büro nicht offen über Sex
sprechen
können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese
ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN"
nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine:

"Ich kann vor lauter lachen kaum noch
laufen! Als
ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete
mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir
haben
vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei,
den ich
seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem lachen
kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin
bei einer
Privat-Party.
Suuuuper gut, acht Leute waren da und was
haben wir
alle zusammen gelacht!!!

Aber sag mal, wie war denn dein
Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör
mir auf,
totaler Mist!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag
komme ich
unverhofft ins Badezimmer, steht doch da
mein
Mann und
lacht sich ins Fäustchen..."

Alan Smithee · 09.05.2008, 22:21

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrükt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.

Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
Scheiße!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen.

Tricoli · 13.05.2008, 23:57

Was ist der Unterschied zwischen Pädagogen und Pädophilen?

Die Pädophilen lieben die Kinder wirklich ....

whiteman · 14.05.2008, 09:10

Zitat von g.P.

kleine, eben geschehene anektdote:
die fußballspielenden kinder vor meinem fenster ahmen ihre vorbilder nach: "Ich bin Toni", "Ich bin Ribery", "Ich bin Ronaldinho".. nur ein Junge ist unentschlossen... "Wer soll ich sein?", ruft er seinen Freunden zu! "Du bist Ballack!", rufen sie zurück, worauf der Junge ganz empört schreit: "ICH BIN DOCH NICHT BALLACK!!!!"

Gruss

aufzack · 16.05.2008, 12:50

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen
ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

die bunte Kuh · 16.05.2008, 19:06

Zitat von aufzack

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,
wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie
diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen
ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Hehehe

Der hier ist mir wieder eingefallen, als ich die Werbung für das xx-Tausend-Dingens gesehen hab':

**reimi53** · 16.05.2008, 20:27

Wir sitzen alle in einem Boot...
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

aufzack · 20.05.2008, 12:01

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.

Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

aufzack · 20.05.2008, 15:37

fenster schon geputzt ?????

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Alan Smithee · 25.05.2008, 19:58

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus meiner Muschi geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an und sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

Willkommen im Fanlager!

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