Waschbaerbauch

MSGKnicks

Eben!

"Moin" heißt wieder "Guten Morgen" noch wie in diesem Fall "mein" und "dufte" hab ich noch nicht einen Menschen sagen hören, der aus dem Norden kommt.

lowi2000

dafür passt das Tirolerische und das ist auch das einzig wichtige

reimi53

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "

Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nicht's geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt.

Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen sich jeden Tag um Punkt 12:00 Uhr damit ihren Busen eincremen und dazu "Backe, backe Kuchen ..." singen. Das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan.

Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als ihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "Backe, backe Kuchen ..." zu singen als der Mann neben ihr sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!". Daraufhin fischt er sein Ding heraus und singt: "Hänschen klein, ging allein ...!"

Vatreni

Wenn man schlechte Laune hat

jokie

Subject: Brain of Britain - All real



UNIVERSITY CHALLENGE (BBC2)
Jeremy Paxman:
What is another name for 'cherrypickers' and 'cheesemongers'?
Contestant:
Homosexuals.
Jeremy Paxman:
No. They're regiments in the British Army who will be very upset with you


BEG, BORROW OR STEAL (BBC2)
Jamie Theakston:
Where do you think Cambridge University is?
Contestant:
Geography isn't my strong point.
Jamie Theakston:
There's a clue in the title.
Contestant:
Leicester
*
***
LATE SHOW (BBC MIDLANDS )
Alex Trelinski:
What is the capital of Italy ?
Contestant:
France .
Trelinski:
France is another country. Try again.
Contestant:
Oh, um, Benidorm.
Trelinski:
Wrong, sorry, let's try another question. In which country is the Parthenon?
Contestant:
Sorry, I don't know.
Trelinski:
Just guess a country then.
Contestant:
Paris .
* *
*
THE WEAKEST LINK (BBC2)
Anne Robinson:
Oscar Wilde, Adolf Hitler and Jeffrey Archer have all written books about their experiences in what: - Prison, or the Conservative Party?
Contestant:
The Conservative Party.


* *
BEACON RADIO ( WOLVERHAMPTON )
DJ Mark:
For 10, what is the nationality of the Pope?
Ruth from Rowley Regis:
I think I know that one. Is it Jewish?
* *

* *
UNIVERSITY CHALLENGE
Bamber Gascoyne:
What was Gandhi's first name?
Contestant:
Goosey?
* *

* *
GWR FM ( Bristol )
Presenter:
What happened in Dallas on November 22, 1963 ?
Contestant:
I don't know, I wasn't watching it then.
* *

* *
PHIL WOOD SHOW (BBC RADIO � MANCHESTER)
Phil:
What's 11 squared?
Contestant:
I don't know.
Phil:
I'll give you a clue. It's two ones with a two in the middle.
Contestant:
Is it five?
* *

* *
RICHARD AND JUDY
Richard:
Which American actor is married to Nicole Kidman?
Contestant:
Forrest Gump.
* *

* *
RICHARD AND JUDY
Richard:
On which street did Sherlock Holmes live?
Contestant:
Er. .. ..
Richard:
He makes bread . . .
Contestant:
Er . ....
Richard:
He makes cakes . . .
Contestant:
Kipling Street ?
* *

* *
LINCS FM PHONE-IN
Presenter:
Which is the largest Spanish-speaking country in the world?
Contestant:
Barcelona .
Presenter:
I was really after the name of a country.
Contestant:
I'm sorry, I don't know the names of any countries in Spain .
* *

* *
NATIONAL LOTTERY (BBC1)
Question:
What is the world's largest continent?
Contestant:
The Pacific.
* *

* *
ROCK FM ( PRESTON )
Presenter:
Name a film starring Bob Hoskins that is also the name of a famous painting by Leonardo da Vinci.
Contestant:
Who Framed Roger Rabbit?
* *

* *
THE BIGGEST GAME IN TOWN (ITV)
Steve Le Fevre:
What was signed, to bring World War I to an end in 1918?
Contestant:
Magna Carta?
* *

* *
JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)
James O'Brien:
How many kings of England have been called Henry?
Contestant:
Er, well, I know there was a Henry the Eighth ... ER. ER ... Three?
* *

* *

* *CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL )
Chris Searle:
In which European country isMount Etna?
Caller:
Japan .
Chris Searle:
I did say which European country, so in case you didn't hear that, I can let you try again.
Caller:
Er ..... Mexico ?
* *

PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE )
Paul Wappat:
How long did the Six-Day War between Egypt and Israellast?
Contestant (long pause):
Fourteen days.
* *

* *
DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)
Daryl Denham:
In which country would you spend shekels?
Contestant:
Holland ?
Daryl Denham:
Try the next letter of the alphabet.
Contestant:
Iceland ? Ireland ?
Daryl Denham: (helpfully)
It's a bad line. Did you say Israel ?
Contestant:
No.
* *

* *
PHIL WOOD SHOW (BBC GMR)
Phil Wood:
What 'K' could be described as the Islamic Bible?
Contestant:
Er. ... ..
Phil Wood:
It's got two syllables . . . Kor . .
Contestant:
Blimey?
Phil Wood:
Ha ha ha ha, no. The past participle of run . . ..
Contestant:
(Silence)
Phil Wood:
OK, try it another way. Today I run, yesterday I . . .
Contestant:
Walked?
* *

* *
THE VAULT
Melanie Sykes:
What is the name given to the condition where the sufferer can fall asleep at any time?
Contestant:
Nostalgia.
* *

* *
LUNCHTIME SHOW (BRMB)
Presenter:
What religion was Guy Fawkes?
Contestant:
Jewish.
Presenter:
That's close enough.**
***
STEVE WRIGHT IN THE AFTERNOON (BBC RADIO 2)
Wright:
Johnny Weissmuller died on this day. Which jungle-swinging character clad only in a loin cloth did he play?
Contestant:
Jesus
* *

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regelbert

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"VfB- Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein VfB- Fan"
Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
Der Junge: "KSC!"
Der Journalist schreibt: "Assozialer Badener erwürgt Welpen!"

whiteman

Lufthansaflug L600 Frankfurt - New York

Ein Mann muss ganz dringend auf die Toilette, da aber die Herrentoilette besetz ist, fragt er die Flugbegleiterin ob er die Damen-Toilette benutzen
darf.

Meinte Sie : mmmmmmmh naja ausnahmsweise aber BITTE nicht die drei Muscheln anfassen.

Ok soweit- so gut. Der Mann ist fertig und betrachtet ganz neugierig die drei Muscheln auf der ersen steht WW.
Er drückt drauf und Warmes Wasser umspült seinen Popo.

Da denkt er sich . So schlimm war das nicht.

Auf der zweiten Muschel steht WP.
Er drückt drauf und Weisses Puder wird ihm auf den Popo getupft.

Da denkt er sich : Oh toll, so schlimm war das nicht. So was sollte es mal bei uns geben.

Und nun ist er so neugierig, dass er auch auf die dritte Muschel drückt und darauf steht ATE.

Und nun wird ihm schwarz vor den Augen........

Als er wieder zu sich kommt sieht er eine Krankenschwester. Erschrocken fragt er sie : Sind wir abgestürzt?

Sagt die Krankenschwester zu ihm . Nein der Herr, sie haben auf der Damentoilette den Knopf: AutomatischerTamponEntferner gedrückt, und Ihr Bestes Stück liegt unter ihrem Kissen...

reimi53

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

mars85

drunkenbruno

Mal wieder mir einem platten Witz hochgeholt.....


Der Chef zum Angestellten: „Sie sind heute zwei Stunden zu spät gekommen! Gibt es dafür eine Erklärung?” - „Ja, ich werde Vater!” - „Glückwunsch! Wann ist es denn so weit?” - „In circa neun Monaten!”

g.P.

da hab ich gestern auch einen gehört:

Mann kommt zum Arzt. Der schaut ihn an und sagt: "Sie müssen dringend mit dem Onanieren aufhören."
"Wieso, ist das ungesund?"
"Nein, ich kann sie sonst nicht untersuchen."

Wupeffzee

Der ist wirklich gut ... wenn man sich das Ganze so mal plastisch vorstellt!

Alan Smithee

Treffen sich 2 Planeten:

"Ah Hallo! Oh du siehst aber gar nicht gut aus."
"Nein ich fühle mich auch total schlecht. Ich glaube ich habe Menschen."
"Ach das hatte ich auch mal. Aber keine Sorge, das geht vorbei."

Waschbaerbauch

mit homo sapiens kommt der witz aber deutlich besser

Harleyman

Die Bäuerin liegt Abends im Bett und liest ein Buch. Plötzlich fliegt die Türe auf und der Bauer kommt mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und schreit: "Schau her, damit muss ich poppen, wenn Du mal wieder keine Lust hast". Die Bäuerin erwiedert ganz empört "Ja spinnst Du denn"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet den mit Dir??"

Harleyman

Harleyman

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...

Harleyman

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!"

Harleyman