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Wie Entscheidet Man, Wen Man Heiratet?

Hier finden Sie die Diskussion Wie Entscheidet Man, Wen Man Heiratet? im Klatsch und Tratsch Forum. Diese befindet sich in der Kategorie Smalltalk-Zone; WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern) Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du ...


 
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Alt 08.03.2005, 08:40   #1
*****sfaulpelz
 
Geschlecht: Weiblich
Registriert seit: 06.09.2004
Ort: Westböhmen
Wie Entscheidet Man, Wen Man Heiratet?

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

allmächd ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
Alt 08.03.2005, 08:49   #2
Karnickeldompteur
 
Benutzerbild von houtbay
 
Geschlecht: Männlich
Registriert seit: 09.12.2004
Ort: somewhere in the Taunus-Mountains
Zitat von allmächd
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

... tja die Kiddies

KINDERSPRÜCHE

einfach genial !!!

Besonders interessant ist, wie man schwanger wird...

Also, für alle, die bisher mit anderen Methoden erfolglos waren, hier die Lösung...

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

(.. das Fett auch ?? )

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

( ... beruhigend zu wissen )

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.

(... Götter? )

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

(!!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

(... auf den Zähnen ? )

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

(... die mit den Gewichten???)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten

..... ( aha )

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

..... (das wird sich ändern)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

(...genau, wer braucht schon SEX!?!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

(... und danach wird um die Wette gelogen...)

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

(... na denn )

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

(... so’n Mist )

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

(... echt??? Sooo einfach ? )

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

(.. aha, deswegen Haare auf den Zähnen !! )

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

(ja wo laufen sie denn?? )

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

( tja, große Arschlöcher !! )

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

(... und was ist mit der Pharmaindustrie )

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!

(tja, da muß mann ja schwitzen)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN

(... und wie kriegt man DSL ??? )

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

(... und die mit grünen Knollen ?? )

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

(...hhhmmm, lecker, Kompost.)

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

(bück dich)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(... sehr beruhigend )

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

(ein Fall für Amnesty )

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

(... nee manche rauchen es )

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

(Mahlzeit)

Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen
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Alt 08.03.2005, 09:14   #3
*****sfaulpelz
 
Geschlecht: Weiblich
Registriert seit: 06.09.2004
Ort: Westböhmen
stimmt....
die kleinen sind einfach nicht zu übertreffen!!!

bei meiner kleinen wackelt ein zahn, vor ein paar tagen lag sie abends im bett und meinte: "mamiiiii, ich glaub bei mir is ne schraube locker!"



Aus Kinderaufsätzen

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
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Alt 08.03.2005, 11:36   #4
*****
 
Benutzerbild von mucki91
 
Geschlecht: Männlich
Registriert seit: 01.09.2004
Ort: Kölle
...danke für die köstliche unterhaltung....

viele grüße aus der schönsten stadt deutschlands
mucki
mucki91 ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
Alt 08.03.2005, 11:53   #5
Karnickeldompteur
 
Benutzerbild von houtbay
 
Geschlecht: Männlich
Registriert seit: 09.12.2004
Ort: somewhere in the Taunus-Mountains
Zitat von mucki91
viele grüße aus der schönsten stadt deutschlands
mucki


neee, nääh ?? Cologne, Cologne die ***
houtbay ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
Alt 08.03.2005, 12:01   #6
*****sfaulpelz
 
Geschlecht: Weiblich
Registriert seit: 06.09.2004
Ort: Westböhmen
Zitat von mucki91
...danke für die köstliche unterhaltung....

viele grüße aus der schönsten stadt deutschlands
mucki


bist du grad bei der verwandschaft in nürnberg zu besuch oder wie????
allmächd ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
Alt 08.03.2005, 15:25   #7
da27 ; jok32
 
Benutzerbild von Kaiserkrone90
 
Geschlecht: Männlich
Registriert seit: 29.12.2004
Ort: Deutschland
Also, die Sprüche sind ja alle samt Kracher, aber Richard iss absolute Spitze.
Kindermund eben...

Danke für den schönen Beitrag!

Geändert von Kaiserkrone90 (08.03.2005 um 15:28 Uhr).
Kaiserkrone90 ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
Alt 08.03.2005, 18:10   #8
Mausefalle
 
Benutzerbild von Toto
 
Geschlecht: Männlich
Registriert seit: 08.03.2005
kindliche naivität hat schon was.

Toto ist offline   Mit Zitat antworten Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen 
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