Prof.Dr.Spock
Der Vulkanier der aus der Kälte kam
Verehrte Gerontologen, Fans der Rolling Stones, Freunde von Uschi Glas, Alter ist ein relatives Konzept. Ephemeriden sind bereits nach 12 Stunden alt, Katzen nach 10 Jahren während Max Schmeling noch mit 99 härter zuschlug als Ike Turner nachdem Tina wieder mal das Pulver ins Klo geschüttet hatte.
Der Trick bei der ganzen Sache besteht darin, in Würde zu altern. Was wir nicht sehen wollen ist Luigi, 63-jähriger Alt-Gigolo, der immer noch tagtäglich den Strand von Rimini verunsichert: Haut wie ein Solariums-Techniker der 6 Stunden lang im neuen Melanom-3000-Supergrill eingeklemmt war, rote String-Badehose, schwarze Kniestrümpfe, genug Paco Rabanne um einen brasilianischen Zuhälter zu vergiften und ein heiteres "Baby you can drive my car" auf den Lippen sobald irgendeine Frau vorbeikommt, die noch keine Sauerstoffmaske trägt.
Natürlich, alte Menschen werden gesellschaftlich ausgegrenzt. Werbespots zielen auf die 14-29 Age-Group und das mit Recht, denn welcher im Trommelfeuer von Stalingrad erprobte Erwachsene lässt sich ein Apple-Handy für 1.499 € andrehen.
Die moderne Medizin macht das Altern leichter und Viagra war ein wichtiger Schritt für sexuell aktive Senioren. Andererseits, wenn man aufgrund einer Prostata von der Größe einer Billardkugel bereits 20-25 Versuche für einmal Pinkeln benötigt, dann wird das Ganze mit einer Erektion nicht unbedingt einfacher.
Beide Seiten, jung und alt, können zu einem harmonischen Zusammenleben beitragen und deshalb werte Oldtimer: Wenn ihr im Supermarkt seid, kauft die Frucht einfach. Einige dieser Methusalix-Replikas untersuchen Obst wie Stanley Kubrick die Lichtverhältnisse am Set von "Eyes Wide Shut". Es ist Obst. Ich will nach Hause und mir nicht anschauen, wie vor mir in der Schlange eine Rapa-Nui-Statue einen C14-Test mit einem Pfirsich anstellt.
Und Opa, wenn wir zu Besuch kommen, spiel uns nicht mehr Deinen Lieblings-Schlafzimmer-Schmusesong "Sag dem Hund er soll woanders hin schauen" vor.
Vor allen Dingen aber: Wenn Du in Deinem 55er Käfer auf der Autobahn unterwegs bist, würde es das Sicherheitsgefühl aller Verkehrsteilnehmer dramatisch erhöhen, wenn Du nicht immer diesen "Ich habe 0 peripheres Sehvermögen und es ist mir egal ob ich lebe oder sterbe seit ich zweimal die Woche zur Dialyse muss"-Gesichtsausdruck trägst, aharharhar.
Der Trick bei der ganzen Sache besteht darin, in Würde zu altern. Was wir nicht sehen wollen ist Luigi, 63-jähriger Alt-Gigolo, der immer noch tagtäglich den Strand von Rimini verunsichert: Haut wie ein Solariums-Techniker der 6 Stunden lang im neuen Melanom-3000-Supergrill eingeklemmt war, rote String-Badehose, schwarze Kniestrümpfe, genug Paco Rabanne um einen brasilianischen Zuhälter zu vergiften und ein heiteres "Baby you can drive my car" auf den Lippen sobald irgendeine Frau vorbeikommt, die noch keine Sauerstoffmaske trägt.
Natürlich, alte Menschen werden gesellschaftlich ausgegrenzt. Werbespots zielen auf die 14-29 Age-Group und das mit Recht, denn welcher im Trommelfeuer von Stalingrad erprobte Erwachsene lässt sich ein Apple-Handy für 1.499 € andrehen.
Die moderne Medizin macht das Altern leichter und Viagra war ein wichtiger Schritt für sexuell aktive Senioren. Andererseits, wenn man aufgrund einer Prostata von der Größe einer Billardkugel bereits 20-25 Versuche für einmal Pinkeln benötigt, dann wird das Ganze mit einer Erektion nicht unbedingt einfacher.
Beide Seiten, jung und alt, können zu einem harmonischen Zusammenleben beitragen und deshalb werte Oldtimer: Wenn ihr im Supermarkt seid, kauft die Frucht einfach. Einige dieser Methusalix-Replikas untersuchen Obst wie Stanley Kubrick die Lichtverhältnisse am Set von "Eyes Wide Shut". Es ist Obst. Ich will nach Hause und mir nicht anschauen, wie vor mir in der Schlange eine Rapa-Nui-Statue einen C14-Test mit einem Pfirsich anstellt.
Und Opa, wenn wir zu Besuch kommen, spiel uns nicht mehr Deinen Lieblings-Schlafzimmer-Schmusesong "Sag dem Hund er soll woanders hin schauen" vor.
Vor allen Dingen aber: Wenn Du in Deinem 55er Käfer auf der Autobahn unterwegs bist, würde es das Sicherheitsgefühl aller Verkehrsteilnehmer dramatisch erhöhen, wenn Du nicht immer diesen "Ich habe 0 peripheres Sehvermögen und es ist mir egal ob ich lebe oder sterbe seit ich zweimal die Woche zur Dialyse muss"-Gesichtsausdruck trägst, aharharhar.