for my greeks only part 2#

Besucher und registrierte Nutzer in diesem Thema...

The_Great_VfB

bite niecht närven Dancke
Ερωτικά Μαθηματικά
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = γιορτή
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη.

Επαγγελματικά Μαθηματικά
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = κέρδη
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Ψώνια και αριθμητική
Ένας άνδρας μπορεί να πληρώσει ίσως και 20 ευρώ για κάτι αξίας 10 ευρώ που του χρειάζεται.
Μια γυναίκα μπορεί να πληρώσει μέχρι το πολύ 10 ευρώ για κάτι αξίας 20 ευρώ που δεν της χρειάζεται.

Γενικές εξισώσεις και στατιστική
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άνδρας δεν ανησυχεί για το μέλλον μέχρι που βρίσκει σύζυγο.
Ένας πετυχημένος άνδρας είναι κάποιος που κερδίζει περισσότερα χρήματα από όσα ξοδεύει η γυναίκα του.
Μια πετυχημένη γυναίκα είναι κάποια που έχει βρει έναν τέτοιο άνδρα.

Ευτυχία
Για να ευτυχίσει κάποια δίπλα σε έναν άνδρα, πρέπει να τον καταλαβαίνει πολύ και να τον αγαπάει λίγο.
Για να ευτυχίσει κάποιος δίπλα σε μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάει πολύ και να μην προσπαθήσει καν να την καταλάβει…

Μακροβιότητα
Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους ελεύθερους, αλλά συνήθως θέλουν να ζήσουν λιγότερο από τους ελεύθερους…

Προσδοκίες
Μια γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα ευελπιστώντας ότι θα αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άνδρας παντρεύεται μια γυναίκα ευελπιστώντας ότι δεν θα αλλάξει , αλλά αυτή αλλάζει…

Πώς να αποτρέψετε αυτούς που σας παρακινούν να παντρευτείτε.
Κάποιες θείες μου συνήθιζαν σε κάθε γάμου να μου χτυπούν την πλάτη χαμογελώντας και ψιθυρίζοντάς μου « άντε είσαι ο επόμενος». Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες…:


Μια γυναίκα έχει πάντα την τελευταία λέξη σε μια συζήτηση. Αν κάποιος πει κατόπιν μια λέξη, τότε αρχίζει καινούργια συζήτηση…


Falls jemand Lust zum übersetzen hat..... :bussi:



cheers
 

zariz

Bekanntes Mitglied
Πώς να αποτρέψετε αυτούς που σας παρακινούν να παντρευτείτε.
Κάποιες θείες μου συνήθιζαν σε κάθε γάμου να μου χτυπούν την πλάτη χαμογελώντας και ψιθυρίζοντάς μου « άντε είσαι ο επόμενος». Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες…:

immer wieder genial :lachtot:
 
Ich habe da auch noch welche:

ΗΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΙΧΕ 5Ο ΠΟΝΤΟΥΣ ΑΛΛΑ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΑΠΟ ΦΟΒΟ.
ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ Ο ΕΡΗΜΟΣ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ.
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΠΟ ΙΑΤΡΙΚΗΣ ΑΠΟΨΕΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟΝ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΛΙΜΝΗ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΠΟΥ ΑΜΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΝΑ ΤΟ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΒΛΕΠΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΚΑΗΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΛΙΜΝΗ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΡΩΤΑΕΙ: ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΘΑ ΚΑΣΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ?
ΟΧΙ! ΛΕΕΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΠΙΤΙ ΑΥΤΟΣ ΨΑΧΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙ ΟΤΙ ΤΟΥ ΛΕΙΠΟΥΝ 10 ΠΟΝΤΟΙ.
ΩΡΑΙΑ ΛΕΕΙ ΘΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ .
ΠΑΕΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΣΤΗΝ ΛΙΜΝΗ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΡΩΤΑΕΙ
ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΘΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ?
ΟΧΙ! ΛΕΕΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ.
ΤΡΕΧΕΙ ΑΥΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΠΙΤΙ ΨΑΧΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΑΛΛΟΥΣ ΔΕΚΑ ΠΟΝΤΟΥΣ .
Α ΛΕΕΙ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ 30 ΠΟΝΤΟΙ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΟΙ ΘΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ 20 ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΟΛΕΣ ΘΑ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΟΥ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΙΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΚΑΙ ΤΟ ΡΩΤΑΕΙ
ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ ΘΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ?
"ΣΤΟ ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΧΤΕΣ ΟΧΙ! ΟΧΙ! ΟΧΙ!", ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ.


ΗΤΑΝΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ .ΕΚΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΗΤΑΝΕ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΓΥΜΝΟ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΟΥ ΚΡΕΜΕΤΑΙ ΜΠΡΟΣΤΑ .
ΑΥΤΟ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΑΜΗΧΑΝΟΣ ΤΟ ΛΕΝΕ ..... Ε 'ΟΤΙ ΚΑΙ ΟΤΙ'!
ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΤΗΝ ΜΑΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΟ ΓΥΜΝΟ ΑΝΔΡΑ .
ΜΑΜΑ ΚΟΙΤΑ ! ΡΩΤΗΣΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΡΕΜΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΚΥΡΙΟ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ 'ΟΤΙ ΚΑΙ ΟΤΙ'!
ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ :ΝΑ ΠΕΙΣ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΣΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΣΟΥ ΟΤΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ 'ΟΤΙ ΚΑΙ ΟΤΙ' ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ 'ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ'!!!


Πώς πέθανε η τελευταία πόντια γάτα;
Μεράκλωσε και πήγε στα σκυλάδικα!!!



Mόλις γύρισε ο μπαμπάς του Tοτό στο σπίτι. λέει στον Tοτό:
- Γιέ μου πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου
O Tοτός πηγαίνει στο δωμάτιο τις αδελφής του που ήταν με μια φίλη τις και λέει:
- Λοιπών ο μπαμπάς μου είπε να σας γα.... και τις δύο!
H αδελφή του αντιδρά και του λέει ότι αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο μπαμπάς τότε ο τοτος φωνάζει στον πατέρα του:
- Mπαμπά μόνο την μια;
Kαι τότε ο μπαμπάς του απαντά:
- και τις δυο βρε ηλίθιε και τις δυο...
 
Hier noch ein paar Witzle....

Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα .

1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία

**********************************************************************************

" Γυναικεία εκδοχή "
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .

" Ανδρική εκδοχή " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

**********************************************************************************

Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα ? δίπλα ένας Αμερικάνος , ένας Έλληνας και ένας Αφγανός . Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει :
- Καλημέρα σας κύριε . Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε ; .
- Μάλιστα απαντάει ο Αμερικάνος , Θα ήθελα ένα whiskey .
- Εσείς κύριε θα θέλατε κάτι να πιείτε ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα .
- Ναι βέβαιος απαντάει ο Έλληνας , Θα ήθελα και εγώ ένα whiskey .
- Εσείς κύριε , θα πιείτε κάτι ; Ρωτάει η αεροσυνοδός τον Αφγανό .
Και ο Αφγανός απαντάει :
- Όχι ευχαριστώ θα οδηγήσω σε λίγο !

**********************************************************************************

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο,
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν. Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε. Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα. Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για τηνέρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου. Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι. Ο έβδομος σύζυγος ασχούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κύτταζε. Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη."Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος. "Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".

**********************************************************************************

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια " . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
" 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
" Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια " . Τότε ο σκύλος απάντησε:
" Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο πίθηκος απάντησε:
" Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια " . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :
" Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια " . Τότε ο άντρας απάντησε :
" Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος " . Έτσι κι έγινε . Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ...

**********************************************************************************

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή ...
Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες ...
- Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
Πάει ο κύριος σπίτι του , μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
- Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες ...
- Τι είναι αυτό ; ρωτά ο υπάλληλος .
- Βάλε το δάκτυλο μέσα , λέει ο κύριος !
- Μα ...
- Β Α Λ Τ Ο ...
Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
- Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει , λέει ο κύριος .
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος .
- Ακριβώς ! λέει ο κύριος . Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

**********************************************************************************
 
S

s04rheinland

Guest
zariz schrieb:
Πώς να αποτρέψετε αυτούς που σας παρακινούν να παντρευτείτε.
Κάποιες θείες μου συνήθιζαν σε κάθε γάμου να μου χτυπούν την πλάτη χαμογελώντας και ψιθυρίζοντάς μου « άντε είσαι ο επόμενος». Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες…:

immer wieder genial :lachtot:

Gemein ! Aber hat wohl jeder, solche Tanten ;-)
 
Oben