noch mehr witze am morgen

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muffy1971

RodalBär
Papa zu Fritzchen: „Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen gebracht.“ Fritzchen: „Mensch, Papa, überall laufen so tolle Frauen rum, und du treibst es mit einem Storch!“

Bert war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie war es denn in Rio?“ – „Ach, in Brasilien gibt’s nur Fußballspieler und Nutten!“ Der Chef: „Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?“ Bert: „Oh, bei welchem Verein spielte sie denn


Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann: „War das Essen wieder aus der Dose?“ Antwort: „Ja, Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und da stand: Für ihren Liebling!“

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden.“ Der Mannschaftskapitän: „Da ist ihm ein schöner Doppelpaß gelungen.“ Trainer: „Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Liberos!“
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Über den Klosterhof fährt Mutter Oberin mit einem Kinderwagen,
Der Abt der des Weges kommt sieht das und geht auf die Oberin zu... Blick in den Wagen...
na kleines Klostergeheimnis lautet seine Frage...

darauf die Oberin "Nein Kardinalfehler"
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss. Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.

Die Frau: "Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?" Darauf der Drogerist: "Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen."

Freudestrahlend wegen dieses Tipps verlässt die Frau das Geschäft. Da meint der Drogerist zu seinem Lehling: "Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen!"

Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung o.b. Der Lehrling sagt zur Frau er gehe nur mal kurz ins Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin und der o.b.-Packung wieder. Die Frau fragt wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins.

Darauf der Lehrling: "MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT POPPEN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Im Berliner Tierpark soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg.

So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!

Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den ***** - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet!!

Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint:

"Na, wie glauben sie, haben wir dem Helmut Kohl die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden ??!!"
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Fuer unsere freunde deren Mannschaften grad nicht so erfolgreich sind: Es gibt schlimmeres :floet:


Der Fersehreporter bei einer Umfrage unter Fussballspielern: "Was emfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt? Antwortet der Sürmer: "Das kann ich nicht sagen, ich bin erst die vierte Saison dabei.."


Und einen hab ich noch fuer Freunde unseres Quick Nick gefunden:

Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams besser.
 
Zuletzt bearbeitet:
Es bewerben sich 3 Männer beim FBI, ein frisch Verliebter, ein Schwuler und ein Verheirater. Nach langen Tests wird der frisch Verliebte ins Büro gerufen: "Okay, es sieht bei ihnen bisher sehr gut aus. Aber einen letzten Test müssen sie noch bestehen. Da - auf dem Tisch liegt eine geladene Waffe. Im Raum gegenüber sitzt ihre Freundin. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie!" Der Mann schluckt erstmal, nimmt die Waffe und geht in den Raum. Nach 10 Minuten kommt er wieder heraus, total nassgeschwitzt: "Tut mir leid. Ich kann das einfach nicht." - "Nun ja, tut uns leid, dann sind sie nicht der richtige Mann für uns". Kommt der Schwule hinein. "Wir haben noch nen letzten Test für Sie. Da drüben sitzt ihr Lebensgefährte. Hier haben sie eine geladene Waffe. Gehen sie rüber und erschießen sie ihn. 10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen. Nach 20 Minuten kommt er heraus - den Tränen nahe. "Es geht einfach nicht. Es geht nicht". Und auch er erhält daraufhin eine Absage. Als letztes kommt der Verheiterate hinein und auch ihm wird die selbe Aufgabe gestellt. Er geht in den Raum. 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Die FBI-Mitarbeiter werden langsam unruhig. Aber dann nach 40 Minuten öffnet sich die Tür. Der Mann hat einen total roten Kopf auf und stürmt auf den Schreibtisch zu. "Ihr elendigen Dreckssäcke! Da waren ja nur Platzpatronen drin - jetzt hab ich die Alte mit einem Stuhl erschlagen müssen".
 
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Und noch was vor dem langen W/e (wobei ich nicht hoffen will das es jemandem so geht :lachtot: )


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
 

derMoralapostel

Bekanntes Mitglied
Busch im Wahlkamf an einer Schule:
Der Kleine John fragt:
"Mister Busch ich habe zwei Fragen!
Warum sind sie Präsident, obwohl sie weniger Stimen hatten?
Warum haben sie im Irak einen Krieg angefangen, obwohl es keine Gründe dafür gab?"

Es läutet zur Pause.

Nach der Pause fragt ein anderer Schüler:
"Mister Busch ich habe vier Fragen!
Warum sind sie Präsident, obwohl sie weniger Stimen hatten?
Warum haben sie im Irak einen Krieg angefangen, obwohl es keine Gründe dafür gab?"
Warum hat es heute 20 Minuten früher zur Pause geläutet?
Und wo ist eigentlich John?"
 

Mattlok

Comunio-Rekordmeister
Emmas_linke_Klebe schrieb:
Es bewerben sich 3 Männer beim FBI, ein frisch Verliebter, ein Schwuler und ein Verheirater. Nach langen Tests wird der frisch Verliebte ins Büro gerufen: "Okay, es sieht bei ihnen bisher sehr gut aus. Aber einen letzten Test müssen sie noch bestehen. Da - auf dem Tisch liegt eine geladene Waffe. Im Raum gegenüber sitzt ihre Freundin. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie!" Der Mann schluckt erstmal, nimmt die Waffe und geht in den Raum. Nach 10 Minuten kommt er wieder heraus, total nassgeschwitzt: "Tut mir leid. Ich kann das einfach nicht." - "Nun ja, tut uns leid, dann sind sie nicht der richtige Mann für uns". Kommt der Schwule hinein. "Wir haben noch nen letzten Test für Sie. Da drüben sitzt ihr Lebensgefährte. Hier haben sie eine geladene Waffe. Gehen sie rüber und erschießen sie ihn. 10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen. Nach 20 Minuten kommt er heraus - den Tränen nahe. "Es geht einfach nicht. Es geht nicht". Und auch er erhält daraufhin eine Absage. Als letztes kommt der Verheiterate hinein und auch ihm wird die selbe Aufgabe gestellt. Er geht in den Raum. 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Die FBI-Mitarbeiter werden langsam unruhig. Aber dann nach 40 Minuten öffnet sich die Tür. Der Mann hat einen total roten Kopf auf und stürmt auf den Schreibtisch zu. "Ihr elendigen Dreckssäcke! Da waren ja nur Platzpatronen drin - jetzt hab ich die Alte mit einem Stuhl erschlagen müssen".


:lachtot: :spitze:
 

BMGLady

Cyber-Schwalbe
na endlich nochmal was zum lachen,nicht schlecht. wobei ich den witz mit dem apotheker und den kondomen schon kannte,aus der apotheken rundschau. aber trotzdem danke für die kleine erheiterung.
 
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