noch mehr witze am morgen

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jokie

Bekanntes Mitglied
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"


In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.


"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."


"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"


"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."


Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Einen noch zum Wochenstart:

Ein Ehepaar war zu einer Halloween-Party eingeladen.
Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er allein auf die Party gehen solle. Eigendlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie auf, die Kopfschmerzen waren weg.
Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten!
Schon kurz nach dem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.
Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten heftigen Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete:" Ach, nichts Besonderes! Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich nicht so recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er:" Nein, kein einziges Mal! Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer verzogen und den ganzen Abend Poker gespielt.
Aber du wirst es nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm gliehen habe....!!??"
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Emmas_linke_Klebe schrieb:
also der 2. witz auf dieser seite war jawohl schon nach mind. der hälfte zu dirchschauen ;) ... :hammer:

Ok, dann einen fuer Dich, der nicht schon nach der Haelfte zu durchschauen ist:

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen
 

Kurz-de-Borussia

Dortmunder.
und noch einen für das Nordlicht :zwinker3:

Kommt ein Schalker zum Arbeitsamt:

"Entschuldigung, ich bin es satt von der Stütze zu leben. Ich will dem Staat nicht länger auf der Tasche liegen. Ich würde mich freuen, wenn Sie Arbeit ´für mich finden würden."

Daraufhin der überraschte Angestellte:
"Oh Sie haben Glück junger Mann. Ich habe soeben ein tolles Angebot reinbekommen. Hier wird ein Leibwächter für die 20-jährige Tochter eines Millionärs gesucht. Sie müssten das hübsche Mädel auf ihren Reisen nach Australien, die USA und in die Karibik begleiten, sie öfters mal zum Essen begleiten und ab und an eben ihre Sehnsucht nach einem Mann befriedigen. Dienstauto, Dienstwaffe und Dienstkleidung werden natürlich gestellt. Das Monatsgehalt beläuft sich auf 70.000€ inkl. Steuern und sonstigen Abgaben."

Der Schalke-Fan schüttel ungläubig den Kopf: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"

Daraufhin der Angestellte: "Na wer uns beiden ist denn damit angefangen?"

:hand:
 

muffy1971

RodalBär
jokie schrieb:
Ok, dann einen fuer Dich, der nicht schon nach der Haelfte zu durchschauen ist:

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen
ich kenn den anders:

unterhalten sich 2 12 jährige mädels meint die eine:"du bei mir ist das erste schamhaar gewachsen" meint die andere:" ja und störts beim poppen?"
 

marky

Wir kommen zurück !!!
Da wir jetzt auf dem Niveau angekommen sind :

Ein Mädchen und ein Junge gehen im Wald spazieren .
Sagt der Junge "Ich muss mal Pipi "
Sagt das Mädchen " Dann mach doch hier im Gebüsch "
Gesagt getan .
Fragt das Mädchen "Darf ich da mal anfassen ?" , und zeigt auf den "Pipimann" .
Zuerst schämt sich der Junge , willigt aber dann ein .
Sie spazieren weiter .
Eine Weile später muß das Mädchen Pipi .
Der Junge schlägt ihr vor , sie solle im Gebüsch pinkeln.
Gesagt getan .
Während das Mädchen am pinkeln ist fragt der Junge sie , ob er sie jetzt auch mal "da unten" anfassen dürfe .
Zuerst schämt sich das Mädchen , willigt dann aber ein .
Der Junge tastet sich voran , plötzlich fragt er das Mädchen :
"Hör mal bist du ein Zwitter ?"
Antwort des Mädchens "Nein ich bin gerade am kacken !!!!" :lachtot: :lachtot:
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.

Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.

Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"

"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im

Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"
 

Vatreni

Hrvatska u srcu!
jokie schrieb:
Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.

Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.

Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"

"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im

Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"
:lachtot: :lachtot: :lachtot: Du bist und bleibst der King :spitze:
 

Mattlok

Comunio-Rekordmeister
muffy1971 schrieb:
ich kenn den anders:

unterhalten sich 2 12 jährige mädels meint die eine:"du bei mir ist das erste schamhaar gewachsen" meint die andere:" ja und störts beim poppen?"

Das traurige ist, dass das Gespräch heute wirklich so stattfinden könnte....... :frown:


Aber trotzde, :spitze: :lachtot:
 

Webchiller

Bekanntes Mitglied
jokie schrieb:
Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen.

Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an.

Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?"

"Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im

Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"
Oh Gott ... Und ich dachte, ich würde bereits alle guten Witze kennen, aber der ist ja nur noch genial! :lachtot: :lachtot:
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ob diese Ausrede genuegt :floet:

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann
öffnet die Badezimmertur und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
 
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