noch mehr witze am morgen

[muffy1971]

schröder ist zu besuch auf einem bauernhof,wie üblich ist die presse dabei. im schweinestall lässt sich schröder dann mit einer schweinsherde fotografieren, mahnt den fotografen aber an:"Iich will keine witze unter dem bild lesen wie schröder unter schweinen oder sowas..."

am nächsten tag erscheint dann die zeitung mit der bildunterschrift:

schröder dritter von links

 

[saeed al sahhaf]

Bester Witz aller Zeiten!

Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Dortmunder:
"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem
habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

 

[m4ce]

Ich weiss gar nicht wie alt der Witz schon ist.....

 

[saeed al sahhaf]

Ich weiss gar nicht wie alt der Witz schon ist.....

bist du ihn gelesen hattes, sogar schon 5 minuten

 

[Emmas_linke_Klebe]

ein witz-thread reicht weiterhin

 

[txty]

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt
laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

 

[jokie]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

 

[jokie]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint bitterlich. Der Kellner fragt ihn mitfühlend: „Haben Sie Kummer?“ – „Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“ – „Wie schrecklich!“ – „O ja, heute ist der Monat um.“

 

[derMoralapostel]

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast du gemacht?"
"Ich hab ihn reingezwängt."

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Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus."
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"

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Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst du mich?"
Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einem Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh"
"Das wirst du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde!"

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse."
Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst du den Ferrari da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient."
OK, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst du die Yacht da unten im Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient."
OK, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit dir machen."
Vanessa: "Siehst du da unten die Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

 

[DÄN-de-Borussia]

Ein Mann verliert bei einem Unfall beide Augen, die rechte Hand und sein Allerheiligstes.
Als er zum Arzt kommt sagt der Arzt:
"Wir haben für die zwei Augen von einem Adler, einen Arm von einem Gorilla und von einem Elefanten einen kleinen Rüssel."
Der Mann sagt: "Das nehme ich, es ist besser als gar nichts."
Nach einer Weile kommt der Mann wieder zum Arzt und der fragt ihn, wie es ihm geht. Der Mann sagt:" Super, ich kann so gut sehen wie noch nie in meinem Leben und mit meinem Arm bin ich super stark." Der Arzt fragt: "Und wie geht er mit ihrem besten Stück?"
Der Mann antwortet:"Das ist nicht so optimal, denn jedesmal wenn ich mich bücke, reisst er ein Grasbüschel aus und steckt es mir in den Hintern!"

 

[EE-Dynamo]

2 Jungen spielen im Dortmunder Westpark Fussball.
Aus heiterem Himmel springt auf einmal ein Rottweiler über die Wiese und
fällt einen der Jungen an. Der Hund beisst sich in dem linken Bein des Jungen fest.
Geistesgegenwärtig nimmt der andere Junge eine Stock und steckt ihn in das Halsband des Hundes.

Sofort beginnt er den Stock zu drehen und schnürt der Bestie zuerst die Luft ab, um dem Hund kurz danach das Genick zu brechen.

Der Rottweiler gibt endlich nach und sinkt tot auf die Wiese.

Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Tatort und befragt den jungen Retter, während er gleichzeitig die Schlagzeile auf seinem Laptop verfässt:
„BVB-Fan rettet durch Heldentat seinem Freund, der von einer wilden Bestie angefallen wurde das Leben.“

Doch der Junge dementiert: „Ich bin doch gar kein BVB Fan!“

Der Reporter: „VFL Bochum Fan befreit seinen Freund von einem Hundebiss.“

Doch Junge dementiert erneut: „Ich bin auch kein VFL Fan.“

Der Reporter: “Ja für welche Mannschaft bist Du denn?“

Der Junge: “Schalke.“

Der Reporter schreibt: Asozialer Schalker erwürgt Hundewelpen im Dortmunder Westpark!

 

[bazi76]

Der Frauenarzt hatte die junge Dame gründlich untersucht und sagte: "Also, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann sagen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe auch keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt habe ich bisher noch nie etwas mit einem Mann gehabt!"
Der Arzt steht auf, geht nachdenklich zum Fenster und schaut hinaus.
Bis die Patientin schließlich fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie so angestrengt aus dem Fenster?"
"Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging im Osten ein Stern auf..."