noch mehr witze am morgen

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jokie

Bekanntes Mitglied
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei.

Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 5 Euro!"

:floet:
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Aber nicht nur die Kinder haben gern Sex: :hammer:

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:

"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
 

Waschbaerbauch

Kapitän Team Franziskaner
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
 
Waschbaerbauch schrieb:
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Den annern sollste reinstellen!!
7.gif
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Nach einer harten Woche, ein schoenes Wochenende:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher
 

Vatreni

Hrvatska u srcu!
Zwei Ausserirdisch landen auf der Erde. In der Nähe ist eine Tankstelle. Die zwei Ausserirdischen gehen zur Tankstelle und der eine das die Zapfsäule ein Mensch ist, geht zu ihr hin und sagt: "Erdling, bring mich zu deinem Anführer!" Die Zapfsäule gibt natürlich keine Antwort. Der Ausserirdische wieder:"Erdling, bring mich zu deinem Anführer!" Wieder keine Reaktion. Der Ausserirdische geht zu seinem Kumpel, zieht seine Laserkanone und sagt: "Wenn er mir auch diesmal keine Antwort gibt schieß ich ihn einfach um" Sagt der andere Ausserirdische: "Ja ok mach das aber warte bis ich mich etwas weiter entfernt habe" Daraufhin läuft er ein Stück von der Tankstelle weg. Der Ausserirdische mit der Kanone wundert sich zwar erst aber denkt nicht weiter darüber nach und geht wieder zur Zapfsäule. Mit gezückter Kanone sagt er wieder:"Erdling, bring mich zu deinem Anführer!" Wieder keine Reaktion und der Ausserirdische drückt ab. Die Tankstelle explodiert in einem riesigen Feuerball und der Ausserirdische wird durch die Luft geschleudert und landet auf dem Boden. Er steht auf klopft sich den Staub ab läuft zum anderen und fragt:"Wenn du wusstest dass das passiert warum hast du mich nicht gewarnt?" Antwortet der andere: "Ich wußte nicht dass das passiert, aber ich leg mich mit niemandem an der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickelt und ihn sich noch ins Ohr stecken kann."
 

muffy1971

RodalBär
:lachtot:

nich schlecht vatreni

aber zur tankstelle fällt mir auch noch einer ein.....

ein schwuler steht an der zapfsäule und hat den einfüllstutzen im hintern...
kommt ein passant und fragt" hallo, sagen sie mal ist das normal?" meint der schwule: "nein, super"
 
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand, beobachtet er, wie im Wasser ein Holländer mit einem Oranje-Fussball-Trikot von einem Hai angegriffen wird.

Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.

Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und
erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn ? "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch
ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
 

bernieNW

Viva Zappata
Ein junges Ehepaar will unbedingt Kinder, aber es klappt nicht. Die Frau war schon beim Gynäkologen, alles Roger. So geht der Mann zum Urologen und bekommt von ihm eine Dose ausgehändigt, die er am nächsten Tag mit einer Probe abliefern soll...

Am nächsten Tag gibt der Mann die Dose ab. Der Doc meint : Die ist aber leer. Was war denn los ? Ach Gott, stöhnt der Mann. Ich hab's erst mit rechts probiert. Nix ! Dann mit links probiert. Wieder nix. Dann hab ich meine Frau gerufen, die hat's mit rechts, mit links, sogar mit dem Mund probiert. Was soll ich sagen. Null, nix. Als letzten Ausweg ham die Nachbarin gerufen. Die hat's mit rechts probiert, mit links und auch mit dem Mund. Nix.

Du lieber Himmel, sagt der Doc, sie ham die Nachbarin gerufen ? Ja, sagt der Mann, aber wie gesagt, es hat alles nix genutzt.





Die Scheiß-Dose ham wir nicht aufgekriegt.....
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

:floet:

Jaja unsere Fuehrungskraefte :zwinker3:

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand
 
Zuletzt bearbeitet:

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein Mann kommt in die Hölle.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack - alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh... Du wirst die Freitage hassen!!!
 

derMoralapostel

Bekanntes Mitglied
heute mal welche am Abend :zwinker3:

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?'
- 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
- 'Und wie sieht der aus?'
- Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ...
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?'
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...


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Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu
fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün
sitzen sieht. Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen,
als er folgendes hört: "Quaak.... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um
und sieht niemanden. "Quaak ..... 9 Eisen". Er sieht den Frosch an
und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat.
Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der
Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.
Er sagt zum Frosch: " Du bist sicher ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak.... Glücksfrosch". Der Mann beschließt
ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?"
fragt der Mann. "Quaak..... 3 Holz." Er nimmt sich sein 3er Holz
und ... bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr,
was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf
seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt
hin?" Der Frosch antwortet "Quaak ... Las Vegas."
Sie fahren nach Las Vegas und der Mann fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak .... $3.000,-, schwarz 6"
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt,
aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll´s. Bam! Haufenweise
Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn,
begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation
und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt:
"Quaak .... Washington."
Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak ... run for president." Die Chance ist noch
viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und
wird Präsident.
Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er
den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich Dir danken soll.
Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten
Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:
"Quaak ... Lass mich Dich küssen."
Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn
getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch
in eine hübsche junge Frau Anfang zwanzig, mit einem herrlichen Mund ...

"Und so Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." sagte Clinton
 

McCoy

Miguel
derMoralapostel schrieb:
heute mal welche am Abend :zwinker3:

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?'
- 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.
- 'Und wie sieht der aus?'
- Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ...
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?'
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...


:lachtot: ... ich glaub den kannt ich schon, aber immer wieder geil ... :lachtot:
 
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