noch mehr witze am morgen

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muffy1971

RodalBär
ne blondine beim arzt:

herr doktor schauen sie mal wenn ich mit dem finger auf dem unterarm drück tut es weh, wenn ich mit dem finger auf den oberschenkel drücke tut es weh, wenn ich mit dem finger auf den bauch drück tut es weh, was habe ich nur, das ich so schmerzen habe?

meint der arzt der finger is gebrochen
 

Waschbaerbauch

Kapitän Team Franziskaner
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"
Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.
An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"
Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei.
Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden.
Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.
Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Nachdem hier heut schon ein suedlicher Nachbar die Contenance verliert:
Hoffentlich liest das kein Hollaender :floet:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."



Und noch einen kurzen:Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
 
Zuletzt bearbeitet:

BOH-Boy

Trunkenbold
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie
haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.

Der Mann fuhr fort:

"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die
Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau u. Die Frau nickte
zustimmend und leerte die ! halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie
dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:

"Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:

"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
 
Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"
Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"



Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt
er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" - "Du meinst den
Rüssel!" "Nein dort..." - "...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den
Beinen!" "...äh, das ist nichts" Eine Woche später geht der Vater mit
dem Kleinen in den Zoo. Natuerlich geht er schnurstracks zum Elefantengehege: "Du
Papi,was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" - "Nein dort..." -
"...die Stoßzähne!" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" - "Das ist
das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt,
das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt." :floet:
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Was fuer ein schoenes Weihnachtsgeschenk: :lachtot:

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was
denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst
hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe
Stunde..."
 

muffy1971

RodalBär
mann sitzt betrunken an der theke, er steht auf fällt auf die schnauze und denkt na wenn das so ist trink noch eins vielleicht wird es dann besser, nach ner stunde steht er wieder auf und fällt wieder auf die schnauze, also trinkt er weiter bis die kneipe schließt, als er versucht heimzugehen hauts ihn wieder auf die schnauze, also beschließt er nach hause zu krabbeln....

am nächsten morgen fragt ihn seine holde "du warst ja mal wieder ganz betrunken gestern nacht?" er meint wieso weißt du das, ich hab doch versucht ganz leise zu sein!?" darauf meint die frau "dein wirt hat angerufen du hast deinen rollstuhl vergessen!"
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Der kam mir zwar irgendwie bekannt vor :floet:

Kindermund.....

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann....."

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin.Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
 

DÄN-de-Borussia

Pottkind im Norden
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während
des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer."
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der
Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die
Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt
er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden.
Und das immer durch und immer gleich, "Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der
Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie
das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben
mir noch die Gäste!
Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht > anders als nur Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*! > Der Wirt: "Warum denn nur?" Er: "Also, hören´s zu!
Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem
7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch
in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder
rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher
und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen
soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... " *spuck*

AUDI quattro
Vorsprung durch Technik
 
wollene wir ma wieder das Niveau wechseln :floet:

Treffen sich das Ohrenschmalz, der Karies und der Scheidenpilz
Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typ kenn ich auch!"

:hammer:
 
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."




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Kofi Annan:
"Mr. Powell, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
Colin Powell:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben.
 
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen Porsche.
Der Hase fährt mit dem Porsche ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den Porsche holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen Porsche, um ein Häschen an Land zu ziehen...
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht." :floet:
 

DÄN-de-Borussia

Pottkind im Norden
Die blonde Mandy fährt auf der Hauptstraße, an der Ampel hält neben ihr ein LKW.
Mandy: Ich bin Mandy,das ist mein Handy,Sie verlieren Ladung.
Keine Reaktion
Nächste Ampel, gleicher TextIch bin Mandy ...
Entnervt antwortet der LKW Fahrer: Ich bin Günter,es ist Winter, das ist mein Streufahrzeug !
 
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