• Ankündigung: am Sonntag, den 05.12.2021, findet um 20 Uhr das nächste Fanlager-Quiz statt! Alle Mitglieder sind dazu herzlich eingeladen! Die Veranstalter, DO4EVER und FCK-Fan-Simone, freuen sich schon auf Euch! Hier geht's lang!🎲👍

Witze am Morgen.....

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mucki91

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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,
dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken? Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ******, würden Sie dann nicht auch verrückt?


Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"



Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Nachdem hier gestern soviel gestitten wurde, heut mal was zum aufmuntern:(und nicht immer so uebertreiben Jungs :lachtot: )

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4-mal, und Du?"
"Ich 5-mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn ang ekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5-mal."
"Ich 6-mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
"Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" :floet:
 
Zuletzt bearbeitet:

allmächd

*****sfaulpelz
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... "



nun ja, ich hab mir halt grad die frage gestellt auf was den polizisten wohl so stehen, wenn wir schon bei berufsanalysen sind!

du möchtegern-womanizer.... es gibt nur männer die der meinung sind zu wissen was frauen wollen, aber in wirklichkeit haben sie 0 ahnung
 

jokie

Bekanntes Mitglied
allmächd schrieb:
du möchtegern-womanizer.... es gibt nur männer die der meinung sind zu wissen was frauen wollen, aber in wirklichkeit haben sie 0 ahnung

:lachtot: Das war aber nicht nett :hammer: Und nein, ich lass Dich in Deinem
Glauben!

Kann man damit Geld verdienen?Mit Deinen Analysen mein ich jetzt? :zwinker3:
 

jokie

Bekanntes Mitglied
allmächd schrieb:
das war tatsache......

OK, ich weiss nicht wie Du zu der Ansicht kommst, aber wenns so ist find ichs irgendwie traurig :frown:

Wenn mir mal wieder ein guter einfaellt, versuch ich wenigstens Dich damit etwas zu erheitern :zwinker3:
 

allmächd

*****sfaulpelz
wenn männer wirklich wüssen würden, was frauen wollen
dann würden sie endlich lernen wie man ein TELEFON bedient *gmpf*
 

jokie

Bekanntes Mitglied
allmächd schrieb:
wenn männer wirklich wüssen würden, was frauen wollen
dann würden sie endlich lernen wie man ein TELEFON bedient *gmpf*

Also wenn das das einzigste ist was Du erwartest, dann ist schon mehr als traurig :zwinker3:
 
allmächd schrieb:
wenn männer wirklich wüssen würden, was frauen wollen
dann würden sie endlich lernen wie man ein TELEFON bedient *gmpf*

Kein Mensch ruft sie an
keine Sau interessiert sich für sie
so lange sie hier wohnt
schweigt das Telefon
es ist wie blanker Hohn

*sing*
 

jokie

Bekanntes Mitglied
MoinMoin die wuerd ich auch gern zahlen:

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 20 km/h zuschnell) bemerkte ich hinter einem
Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll's denn so schnell hingehen?".

"Auf die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".

Ich antwortete: "Ich bin ein Arschlochvergrößerer."

Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist einArschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"

Der Strafzettel: 120 Euro!

Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

@allmaechd: Wenn Du von solchen Maennern sprichst kann ich Dich verstehen:
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
 
Zuletzt bearbeitet:

jokie

Bekanntes Mitglied
BMGLady schrieb:
Das will ich sehen,dass du weißt auf was Frauen stehen glaube ich dir net.

Gerne, wann immer Du willst :floet:

Ist das hier jetzt Glueck oder Pech Maedels?


Die 17-jährige Blondine klagt beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen." - "Lassen sie mal sehen... Ganz klar: Sie haben zu wenig Sex! Aber ich kann ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es dann der blonden Schönheit kräftig in allen möglichen Stellungen. Danach schickt er sie einen Raum weiter zu einem Kollegen, der solle sich die Sache auch noch mal anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose und hat dieselbe Therapie für das vollbusige Mädchen. Nachdem auch er die junge Blondine einige Male von vorne und von hinten gebumst hat, schickt er sie einen Raum weiter zu einem anderen Kollegen. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, sie haben viel zuviel Sex!" - "Aber ihre Kollegen haben doch gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" wundert sich das Mädchen. "Ach, junges Fräulein, hören sie doch nicht auf die Maler..."
 

jokie

Bekanntes Mitglied
Diese Jugend:

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße, um diese zu überqueren, als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhält.
"Nettes Fahrrad", sagt der Polizist, "hat dir das Christkind das gebracht?"
"Ja" antwortet der Kleine, "Natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtet das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangels. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."
Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt: "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat ihnen das das Christkind gebracht ?" Der Polizist
steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite
des Pferdes gehört und nicht oben drauf."
 
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